Il dolore come risposta emotiva alla perdita. Fasi del lutto. Sindrome della perdita Stadi emotivi del lutto

2.2. Assistenza psicologica nelle diverse fasi del lutto

Passiamo a considerare le specificità dell'assistenza psicologica a una persona in lutto in ciascuna delle fasi approssimative dell'esperienza della perdita.

1. Fase di shock e negazione. Durante il periodo delle prime reazioni alla perdita, uno psicologo o qualcuno che è vicino a una persona che ha perso una persona cara ha un triplice compito: (1) innanzitutto, far uscire la persona dallo stato di shock, (2 ) quindi aiutarlo a riconoscere il fatto della perdita quando è pronto per questo, e (3) inoltre, cercare di risvegliare i sentimenti e quindi iniziare il lavoro del dolore.

Per far uscire una persona dallo shock, è necessario ripristinare il suo contatto con la realtà, per il quale possono essere adottate misure le seguenti azioni:

Chiamate per nome, semplici domande e richieste alle persone in lutto;

Utilizzare impressioni visive accattivanti e significative, come oggetti associati al defunto;

Contatto tattile con la persona in lutto.

Una persona che ha perso una persona cara potrà arrivare rapidamente al riconoscimento della perdita se l'interlocutore riconosce la disgrazia con tutte le sue azioni e parole. Sarà più facile per lui ammettere alla coscienza ed esprimere esternamente l'intero complesso di sentimenti associati alla morte di una persona cara se la persona accanto a lui facilita e stimola questo processo e crea condizioni favorevoli. Cosa si può fare a questo riguardo?

Sii aperto alla persona in lutto e a tutte le sue possibili esperienze, prestando attenzione ai loro più piccoli segni e manifestazioni.

Esprimi apertamente i tuoi sentimenti nei suoi confronti e riguardo alla perdita che si è verificata.

Parla di momenti emotivamente significativi di ciò che è accaduto, toccando così sentimenti nascosti. È necessario, tuttavia, ricordare che all'inizio una persona può aver bisogno di meccanismi protettivi, poiché la aiutano a rimettersi in piedi dopo aver ricevuto un colpo e a non crollare sotto una raffica di emozioni. Pertanto, è molto importante che lo psicologo sia sensibile alla condizione della persona, consapevole del significato e della forza delle sue azioni e capace di percepire sottilmente il momento in cui la persona in lutto è psicologicamente pronta ad affrontare l'intera portata della perdita e del dolore. l'intero volume dei sentimenti ad esso associati.

Una descrizione notevole del comportamento psicologicamente competente con una persona che ha appena subito una perdita è data da N. S. Leskov nel romanzo "Outlooked".

“Dolinsky era ancora seduto sul letto e immobile guardava la testa morta di Dora...

- Nestor Ignatyich! - Onuchin lo ha chiamato.

Non c'era risposta. Onuchin ripeté la sua chiamata: la stessa cosa, Dolinsky non si mosse.

Vera Sergeevna rimase lì per diversi minuti e, senza togliere la mano destra dal gomito del fratello, posò saldamente la mano sinistra sulla spalla di Dolinsky e, chinandosi sulla sua testa, disse affettuosamente:

- Nestor Ignatyich!

Dolinsky sembrò svegliarsi, si passò la mano sulla fronte e guardò gli ospiti.

- Ciao! - Glielo ripeté Mlle Onuchina.

- Ciao! - rispose, e la sua guancia sinistra si arricciò di nuovo nello stesso strano sorriso.

Vera Sergeevna gli prese la mano e la strinse di nuovo con forza."

Fermiamoci un attimo nella lettura di questo episodio e prestiamo attenzione allo stato di Dolinsky, che ha perso la sua amata donna poche ore fa, e alle azioni di Vera Sergeevna. Dolinsky è senza dubbio in stato di shock: siede in una posizione congelata, non reagisce a chi lo circonda e non risponde immediatamente alle parole che gli vengono rivolte. Lo stesso è evidenziato dal suo “strano sorriso”, che evidentemente è inadeguato alla situazione e nasconde sotto una massa di vissuti molto forti che non riescono a trovare espressione. Vera Sergeevna, da parte sua, cerca di farlo uscire da questo stato attraverso trattamenti e tocchi delicati ma persistenti. Tuttavia, torniamo al testo del romanzo e vediamo cosa farà dopo.

“Vera Sergeevna mise entrambe le mani sulle spalle di Dolinsky e disse:

- Adesso siete gli unici rimasti!

"Solo", rispose Dolinsky a malapena percettibile e, guardando di nuovo la morta Dora, sorrise di nuovo.

"La tua perdita è terribile", continuò Vera Sergeevna, senza distogliere lo sguardo da lui.

"Terribile", rispose Dolinsky con indifferenza.

Onuchin tirò la manica di sua sorella e fece una smorfia severa. Vera Sergeevna guardò di nuovo suo fratello e, rispondendogli con un movimento impaziente delle sopracciglia, si rivolse di nuovo a Dolinsky, che stava di fronte a lei con una calma pietrificata.

- Soffriva molto?

- E così ancora giovane!

Dolinsky rimase in silenzio e si asciugò accuratamente la mano sinistra con la mano destra.

Dolinsky guardò nuovamente Dora e disse in un sussurro:

- Come ti amava!... Dio, che perdita è questa! Dolinsky sembrava barcollare in piedi.

- E perché tale disgrazia!

- Per quello! Per... per cosa! - Dolinsky gemette e, cadendo in ginocchio di Vera Sergeevna, cominciò a singhiozzare come un bambino che veniva punito senza colpa come esempio per gli altri.

"Andiamo, Nestor Ignatyich", iniziò Kirill Sergeevich, ma sua sorella fermò di nuovo il suo impulso compassionevole e diede a Dolinsky lo sfogo per piangere, stringendosi le ginocchia in preda alla disperazione.

A poco a poco pianse e, appoggiando i gomiti su una sedia, guardò di nuovo il defunto e disse con tristezza:

Le azioni di Vera Sergeevna sorprendono, per così dire, con la loro "professionalità", sensibilità e allo stesso tempo fiducia. Vediamo che, pur mantenendo un contatto tattile con Dolinsky, ha iniziato con l'affermare il fatto della perdita, poi ha cercato di fare appello ai sentimenti del suo interlocutore, colpito dalla perdita. Tuttavia, non è stato possibile svegliarli immediatamente: era ancora in stato di shock, “calma pietrificata”. Quindi Vera Sergeevna iniziò a dedicarsi a momenti di perdita emotivamente significativi, come se toccasse prima l'uno o l'altro punto doloroso. Allo stesso tempo, infatti, rifletteva e dava voce empaticamente a ciò che doveva essere accaduto dentro Dolinsky, aprendo così la strada alle sue esperienze che non potevano trovare una via d'uscita. Questo approccio elegante e molto efficace può essere utilizzato in modo mirato nella pratica psicologica del lavoro con il dolore. E nell'episodio sopra riportato, ciò ha portato a un risultato di guarigione naturale: Dolinsky ha espresso il suo dolore, la sua rabbia e il suo risentimento ("Per cosa!"), ha pianto la perdita della sua amata e alla fine è arrivato, se non all'accettazione, almeno a almeno ad un reale riconoscimento della morte di Dora ("È tutto finito").

Questa scena è interessante anche perché mostra due modi contrastanti di comportarsi con una persona in lutto. Uno di questi è l'approccio già discusso di Vera Sergeevna, l'altro, opposto e molto comune, è il modo di comportarsi di suo fratello Onuchin. Quest'ultimo ha cercato di trattenere prima sua sorella, poi Dolinsky. Con le sue azioni, ci mostra come non comportarci con una persona in lutto, vale a dire: mettere a tacere la disgrazia accaduta e impedire alla persona di piangere il defunto ed esprimere il suo dolore.

Al contrario, Vera Sergeevna è un esempio di interazione costantemente competente con le persone in lutto. Dopo aver aiutato Dolinsky a riconoscere e piangere la perdita, si impegnò ad aiutare a preparare il defunto per la sepoltura (fornendo assistenza pratica) e Dolinsky, insieme a suo fratello, si offrì di andare a inviare un dispaccio ai parenti. Anche qui c'è un sottile senso della situazione: in primo luogo lo protegge da un'eccessiva fissazione sul defunto, in secondo luogo non lo lascia solo, in terzo luogo mantiene il suo legame con la realtà attraverso istruzioni pratiche, impedendogli così di scivolare nello stato precedente e rafforza la dinamica positiva dell'esperienza della perdita.

Questo esempio la comunicazione con una persona nel periodo immediatamente successivo alla morte della persona amata è senza dubbio molto istruttiva. Allo stesso tempo, la persona in lutto non è sempre pronta ad accettare il dolore così rapidamente. Pertanto, è importante che non solo uno psicologo, ma anche i familiari e gli amici siano coinvolti nell'aiutare la persona in lutto. E anche se non possono comportarsi con la stessa competenza e grazia dell'episodio discusso, la loro presenza molto silenziosa e la prontezza a superare il dolore possono svolgere un ruolo significativo.

2. Fase di rabbia e risentimento. In questa fase di esperienza della perdita, lo psicologo può affrontare diversi compiti, i più comuni dei quali sono i seguenti due:

Aiuta la persona a capire che i sentimenti negativi che prova nei confronti degli altri sono normali;

Aiutalo a esprimere questi sentimenti in una forma accettabile, incanalandoli in una direzione costruttiva.

Comprendere che la rabbia, l'indignazione, l'irritazione e il risentimento sono emozioni del tutto naturali e comuni quando si sperimenta una perdita è di per sé curativo e spesso porta sollievo a una persona. Questa consapevolezza è essenziale perché svolge diverse funzioni positive:

Riduzione dell'ansia per la tua condizione. Di tutte le emozioni vissute dalle persone in lutto, sono la rabbia e l'irritazione intense quelle che più spesso si rivelano inaspettate, tanto da far sorgere addirittura dubbi sulla propria salute mentale. Di conseguenza, sapere che molte persone in lutto provano emozioni simili può aiutare a trovare un po’ di tranquillità.

Promuovere il riconoscimento e l’espressione delle emozioni negative. Molte persone che hanno subito una perdita cercano di reprimere la rabbia e il risentimento perché non sono preparate al loro aspetto e li considerano riprovevoli. Di conseguenza, se apprendono che queste esperienze emotive sono quasi naturali, allora sarà più facile per loro riconoscerle in se stessi ed esprimerle.

Prevenzione della colpa. A volte capita che una persona in lutto, a malapena rendendosi conto della sua rabbia (spesso infondata) verso le altre persone, e ancor di più verso il defunto, inizi a rimproverarsi per questo. Se questa rabbia viene riversata anche sugli altri, in seguito il senso di colpa per le esperienze spiacevoli trasmesse ad altre persone aumenta ancora di più. In questo caso, riconoscere la normalità della rabbia e del risentimento come reazione alla perdita aiuta a trattarli con comprensione, e quindi con maggiore controllo.

Per aiutare una persona a sviluppare una percezione adeguata delle proprie emozioni, uno psicologo, in primo luogo, deve essere tollerante nei loro confronti, come qualcosa dato per scontato, e in secondo luogo, può informare la persona che tali sentimenti sono del tutto normali una reazione alla perdita osservato in molte persone che hanno perso i propri cari.

Poi arriva il compito di esprimere rabbia e risentimento. “Quando la persona che ha subito una perdita si amareggia”, osserva I. O. Vagin, “bisogna ricordare che se la rabbia rimane dentro una persona, “alimenta” la depressione. Pertanto, dovresti aiutarlo a “versare fuori”.” Nello studio di uno psicologo questo può essere fatto in una forma relativamente libera, l’importante è trattare l’effusione delle esperienze emotive con accettazione. In altre situazioni, è necessario aiutare una persona a imparare a gestire la propria rabbia, non per permetterle di scaricarsi su chiunque si trovi a portata di mano, ma per indirizzarla in una direzione costruttiva: attività fisica (sport e lavoro), annotazioni nel diario , ecc. Nella comunicazione quotidiana con le persone - familiari, amici, colleghi e semplicemente persone a caso che incontri - è consigliabile controllare le emozioni dirette contro di loro e, se espresse, in una forma adeguata che consenta alle persone di percepirle correttamente : come manifestazione di dolore e non come attacco contro di loro.

È anche importante che lo specialista tenga presente che la rabbia è solitamente una conseguenza dell’impotenza associata all’incapacità di una persona di controllare la morte. Pertanto, un'altra direzione per aiutare una persona in lutto potrebbe essere quella di lavorare con il suo atteggiamento nei confronti della morte come un dato di fatto dell'esistenza terrena, spesso al di fuori del suo controllo. Potrebbe anche essere opportuno discutere dell'atteggiamento nei confronti della propria mortalità, anche se qui tutto è determinato dal grado di rilevanza di queste questioni per una persona: se risponde o meno.

3. Stadio del senso di colpa e delle ossessioni. Poiché il senso di colpa è quasi universale per le persone in lutto ed è spesso un'esperienza molto persistente e dolorosa, diventa un argomento particolarmente comune di aiuto psicologico nel dolore. Delineiamo una linea d'azione strategica per uno psicologo quando lavora con il problema della colpa nei confronti del defunto.

Il primo passo che ha senso compiere è semplicemente parlare alla persona di questo sentimento, darle l'opportunità di parlare delle sue esperienze ed esprimerle. Questo da solo (con la partecipazione empatica e accogliente di uno psicologo) può essere sufficiente perché tutto nell’anima di una persona sia più o meno in ordine e lei si senta un po’ meglio. Puoi anche parlare delle circostanze della morte di una persona cara e del comportamento del cliente in quel momento, in modo che possa essere convinto che sta esagerando la sua reale capacità di influenzare ciò che è accaduto. Se il senso di colpa è palesemente infondato, lo psicologo può provare a convincere la persona che, da un lato, non ha contribuito in alcun modo alla morte della persona amata, ma dall'altro ha fatto tutto il possibile per impedirlo Esso. Per quanto riguarda le opzioni teoricamente possibili per prevenire la perdita, ciò richiede, in primo luogo, la consapevolezza dei limiti delle capacità umane, in particolare, l'incapacità di prevedere pienamente il futuro, e in secondo luogo, l'accettazione della propria imperfezione, come quella di qualsiasi altro rappresentante di la razza umana.

Il secondo passo successivo (se il senso di colpa risulta essere persistente) è decidere cosa vorrebbe fare il cliente con la sua colpa. Come dimostra la pratica, la richiesta iniziale spesso sembra semplice: liberarsi del senso di colpa. E qui sorge un punto sottile. Se uno psicologo “si precipita” immediatamente a esaudire il desiderio della persona in lutto, cercando di sollevarlo dal peso della colpa, può incontrare una difficoltà inaspettata: nonostante il desiderio espresso ad alta voce, il cliente sembra resistere alla sua realizzazione, oppure il senso di colpa sembra non voler separarsi dal suo proprietario. Troveremo una spiegazione a questo se ricordiamo che il senso di colpa si presenta in diverse forme e non tutti i sensi di colpa devono essere rimossi, soprattutto perché non sempre si presta a questo.

Pertanto, il terzo passo da compiere è scoprire la natura della colpa: se è nevrotica o esistenziale. Il primo criterio diagnostico per la colpa nevrotica è la discrepanza tra la gravità dell’esperienza e la reale entità dei “misfatti”. Inoltre, a volte questi “cattivi comportamenti” possono rivelarsi immaginari. Il secondo criterio è la presenza nell'ambiente sociale del cliente di una fonte esterna di accusa, in relazione alla quale molto probabilmente sperimenta alcune emozioni negative, ad esempio indignazione o risentimento. Il terzo criterio è che la colpa non diventi propria, ma diventi un “corpo estraneo” di cui egli desidera liberarsi con tutta l’anima. Per scoprirlo, puoi utilizzare la seguente tecnica. Lo psicologo chiede a una persona di immaginare una situazione fantastica: qualcuno infinitamente potente si offre di liberarlo completamente dalla colpa immediatamente, in questo momento, che sia d'accordo o meno. Si presume che se il cliente risponde "sì", la sua colpa è nevrotica, ma se risponde "no", la sua colpa è esistenziale.

Il quarto passo e le ulteriori azioni dipendono dal tipo di senso di colpa che risulta provare la persona in lutto. Nel caso del senso di colpa nevrotico, che non è genuino e proprio, il compito è identificarne l'origine, aiutare a ripensare la situazione e sviluppare di più atteggiamento maturo e quindi eliminare la sensazione originaria. Nel caso della colpa esistenziale, che nasce come conseguenza di errori irreparabili e, in linea di principio, inamovibili, il compito è aiutare a realizzare il significato della colpa (se una persona non vuole separarsene, allora per qualche motivo ha bisogno it), per estrarre un significato positivo dalla vita e imparare a convivere con esso.

Come esempi di significati positivi che possono essere estratti dai sentimenti di colpa, notiamo le opzioni incontrate nella pratica:

Vini piacciono lezione di vita: consapevolezza che devi dare alle persone gentilezza e amore in modo tempestivo - mentre sono vive, mentre tu stesso sei vivo, mentre esiste una tale opportunità;

La colpa come pagamento di un errore: l'angoscia mentale vissuta da una persona che si pente delle azioni passate acquista il significato di espiazione;

Colpa come prova di moralità: una persona percepisce il senso di colpa come voce di coscienza e giunge alla conclusione che questo sentimento è assolutamente normale e, viceversa, sarebbe anormale (immorale) se non lo sperimentasse.

È importante non solo scoprire un significato positivo della colpa, è anche importante realizzare questo significato, o almeno dirigere la colpa in una direzione positiva, trasformarla in uno stimolo per l'attività. Ci sono due opzioni possibili qui, a seconda del livello di colpa esistenziale.

Ciò che è associato alla colpa non può essere corretto. Allora non resta che accettarlo. Tuttavia, allo stesso tempo, rimane l'opportunità di fare qualcosa di utile per altre persone, di impegnarsi in attività di beneficenza. Allo stesso tempo, è importante che una persona si renda conto che la sua attività attuale non è una punizione al defunto, ma è finalizzata ad aiutare altre persone e, di conseguenza, deve concentrarsi sui loro bisogni per essere adeguata e veramente utile. Inoltre, per il defunto stesso (o meglio, in memoria di lui e per amore e rispetto nei suoi confronti), possono essere eseguite determinate azioni (ad esempio, terminare il lavoro iniziato). Anche se non hanno nulla a che fare con il tema della colpa, la loro attuazione può tuttavia portare conforto a una persona.

Qualcosa che provoca un senso di colpa, anche se tardivamente (dopo la morte di una persona cara), può comunque essere corretto o attuato almeno parzialmente (ad esempio, la richiesta del defunto di fare pace con i parenti). Quindi una persona ha l'opportunità di fare effettivamente qualcosa che può retroattivamente, in una certa misura, giustificarla agli occhi del defunto (davanti alla sua memoria). Inoltre, gli sforzi possono essere mirati sia a soddisfare le richieste di vita del defunto, sia a eseguire la sua volontà.

Il quinto passo, secondo la logica della presentazione, è stato alla fine. Tuttavia, si può fare prima, poiché chiedere perdono è sempre puntuale, se c'è qualcosa per questo. L'obiettivo finale di questo passaggio finale è dire addio al defunto. Se una persona si rende conto di essere veramente colpevole davanti a lui, allora è importante non solo ammettere la colpa e trarne un significato positivo, ma anche chiedere perdono al defunto. Questo può essere fatto forme diverse: mentalmente, per iscritto o utilizzando la tecnica della “sedia vuota”. In quest’ultima opzione, è molto importante che il cliente veda se stesso e il suo rapporto con il defunto attraverso gli occhi di quest’ultimo. Dalla sua posizione, il motivo che causa il senso di colpa può essere valutato in modo completamente diverso e, forse, anche percepito come insignificante. Allo stesso tempo, una persona può improvvisamente sentire chiaramente che per tutto ciò di cui è veramente colpevole, il defunto “sicuramente lo perdona”. Questo sentimento riconcilia i vivi con i defunti e porta la pace ai primi.

Eppure, a volte, se la colpa è troppo inadeguata ed esagerata, ammetterla al defunto non porta alla riconciliazione spirituale con lui né a una rivalutazione dell'offesa, e l'autoaccusa talvolta si trasforma in vera e propria (autoflagellazione). Di norma, questo stato di cose è facilitato dall'idealizzazione del defunto e dalla “denigrazione” di se stessi, dall'esagerazione dei propri difetti. In questo caso, è necessario ripristinare un'adeguata percezione della personalità del defunto e della propria personalità. di solito è particolarmente difficile vedere e riconoscere i difetti del defunto. Pertanto, il primo compito è aiutare la persona in lutto a fare i conti con le sue debolezze, imparare a vedere in se stessa i punti di forza. Solo allora è possibile ricreare un'immagine realistica del defunto defunto Ciò può essere facilitato parlando della personalità del defunto in tutta la sua complessità, dei vantaggi e degli svantaggi combinati in essa.

Quindi, a partire da una richiesta di perdono alla persona amata, una persona arriva a perdonarlo lui stesso. È interessante notare che perdonare il defunto per possibili insulti da lui inflitti può anche, in una certa misura, alleviare la persona in lutto da eccessivi sensi di colpa, poiché se nel profondo della sua anima continua a essere offeso dal defunto per qualcosa, sentirsi sentimenti negativi nei suoi confronti, può incolparsi per questo. Inoltre, il risentimento verso il defunto e la sua idealizzazione, logicamente contraddittori tra loro, in realtà possono coesistere a diversi livelli di coscienza. Così, facendo i conti con le proprie imperfezioni e chiedendo perdono per i propri errori, nonché accettando le debolezze del defunto e perdonandole, una persona si riconcilia con la persona amata e allo stesso tempo si libera del doppio fardello di colpa.

La riconciliazione con una persona cara è molto importante, perché ti permette di fare un passo decisivo verso la fine del tuo rapporto terreno con lui. I sensi di colpa indicano che c'è qualcosa di incompiuto nel rapporto con il defunto. Tuttavia, secondo l'appropriata osservazione di R. Moody, “in effetti, tutto ciò che è incompiuto è stato completato. Semplicemente non ti piace questo finale. Ecco perché è importante riconciliarsi e accettare tutto così com’è in modo da poter andare avanti.

Oltre al quadro generale del lavoro con i sensi di colpa, aggiungeremo alcuni tocchi riguardanti situazioni private e casi individuali di colpa, nonché fantasie ossessive sulla possibile “salvezza” del defunto. Molte di queste situazioni sono transitorie e quindi non richiedono interventi particolari. Quindi, non è affatto necessario combattere i ripetuti "se solo" del cliente. A volte puoi anche unirti al suo gioco, e poi lui stesso vedrà l'irrealtà delle sue ipotesi. Allo stesso tempo, poiché una delle fonti di colpa e dei relativi fenomeni ossessivi può essere la sopravvalutazione da parte di una persona della sua capacità di controllare le circostanze della vita e della morte, in alcuni casi può essere opportuno lavorare con l'atteggiamento nei confronti della morte in generale. Per quanto riguarda specificamente la colpa del sopravvissuto, la colpa del sollievo o della gioia, allora oltre a tutto ciò che è stato detto in questi casi, si possono utilizzare elementi di un discreto “dialogo socratico” (maieutica). È anche importante informare una persona sull'assoluta normalità di queste esperienze e, relativamente parlando, darle il “permesso” di continuare una vita piena e di emozioni positive.

4. Stadio di sofferenza e depressione. In questa fase viene in primo piano la sofferenza reale della perdita, del vuoto che ne deriva. La divisione di questa fase e quella precedente, come ricordiamo, è molto condizionale. Proprio come nella fase precedente, insieme al senso di colpa, sono molto probabilmente presenti sofferenza ed elementi di depressione, così in questa fase, sullo sfondo della sofferenza e della depressione dominanti, può persistere un senso di colpa, soprattutto se è reale, esistenziale. Parliamo però di aiuto psicologico specifico per una persona che soffre a causa di una perdita e sperimenta la depressione.

La principale fonte di dolore per una persona in lutto è l'assenza di una persona cara nelle vicinanze. La perdita lascia una ferita profonda nell’anima che richiede tempo per guarire. Può uno psicologo influenzare in qualche modo questo processo di guarigione: accelerarlo o facilitarlo? Essenzialmente, penso di no; probabilmente solo in una certa misura – camminando con la parte sofferente di questo percorso, offrendo una mano per sostegno. Questo percorso comune potrebbe essere questo: ricordare Vita passata, quando l'ormai defunto era nelle vicinanze, rivivere gli eventi a lui associati, sia difficili che piacevoli, provare sentimenti a lui legati, sia positivi che negativi. È anche importante identificare e piangere le perdite secondarie che comporta la morte di una persona cara. È altrettanto importante ringraziarlo per tutto il bene che ha fatto, per tutte le cose luminose che sono legate a lui.

La co-presenza con la persona in lutto e la conversazione sulle sue esperienze (ascoltare, dargli l'opportunità di piangere) sono ancora una volta di grande importanza. Allo stesso tempo dentro Vita di ogni giorno il ruolo di questi aspetti della comunicazione con la persona in lutto diventa meno attivo in questa fase. Come osserva E.M. Cherepanova, "qui puoi e dovresti dare a una persona, se lo desidera, la solitudine". Si consiglia inoltre di coinvolgerlo nelle faccende domestiche e in attività socialmente utili. Le azioni dello psicologo o delle persone circostanti in questa direzione dovrebbero essere discrete e lo stile di vita della persona in lutto dovrebbe essere gentile. Se la persona in lutto è credente, durante i periodi di sofferenza e depressione il sostegno spirituale della chiesa può essere particolarmente prezioso per lei.

L’obiettivo principale del lavoro dello psicologo in questa fase è aiutare ad accettare la perdita. Affinché questa accettazione avvenga, è spesso importante che la persona che soffre prima accetti la sofferenza per la perdita. Probabilmente sarà meglio per lui se sarà pervaso dalla consapevolezza che “il dolore è il prezzo che paghiamo per avere una persona cara”. Allora potrà considerare il dolore che prova come una reazione naturale alla perdita, per capire che sarebbe strano se non esistesse.

La sofferenza, compresa quella causata dalla morte di una persona cara, non solo può essere accettata, ma può anche essere dotata di un importante significato personale (che di per sé ha un effetto curativo). Ne è convinto il fondatore della logoterapia di fama mondiale Viktor Frankl. E questo non è il risultato di riflessioni teoriche, ma di conoscenze da lui acquisite personalmente e testate dalla pratica. Spiegando la sua idea, Frankl racconta un episodio legato specificamente al dolore. “Una volta sono stato consultato da un medico anziano riguardo a una grave depressione. Non riusciva a sopportare la perdita della moglie, morta due anni prima e che amava più di ogni altra cosa al mondo. Ma come potevo aiutarlo? Cosa avrei dovuto dirgli? Ho rifiutato qualsiasi conversazione e gli ho invece fatto una domanda: “Dimmi, dottore, cosa accadrebbe se tu morissi prima e tua moglie ti sopravvivesse?” “Oh! - disse, - sarebbe terribile per lei; quanto avrebbe sofferto!” Al che io ho detto: “Vedi, dottore, quante sofferenze le sarebbero costate, e tu saresti la causa di questa sofferenza; ma ora devi pagare restando in vita e piangendola. Non ha detto un’altra parola, mi ha semplicemente stretto la mano e ha lasciato silenziosamente il mio ufficio”. La sofferenza in qualche modo cessa di essere sofferenza dopo aver acquisito un significato, come quello del sacrificio. Pertanto, un altro compito dello psicologo diventa quello di aiutare la persona in lutto a scoprire il significato della sofferenza.

Diciamo che il dolore della perdita deve essere accettato, ma allo stesso tempo ha bisogno di accettazione solo quel dolore che è naturale e nella misura in cui è inevitabile. Se la persona in lutto rifiuta di soffrire come prova del suo amore per il defunto, allora ciò si trasforma in un'autotortura. In questo caso, è necessario rivelarne le radici psicologiche (colpa, credenze irrazionali, stereotipi culturali, aspettative sociali, ecc.) e cercare di correggerle. Inoltre, è importante comprendere che per continuare ad amare una persona non è affatto necessario soffrire molto, puoi farlo in un altro modo, devi solo trovare modi per esprimere il tuo amore.

Per far passare una persona dal camminare all'infinito in un cerchio di esperienze dolorose e trasferire il centro di gravità dall'interno (dalla fissazione sulla perdita) all'esterno (nella realtà), E. M. Cherepanova consiglia di utilizzare il metodo per formare un vero senso di colpa. La sua essenza è rimproverare una persona per il suo "egoismo" - dopo tutto, è troppo impegnato con le proprie esperienze e non si preoccupa delle persone intorno che hanno bisogno del suo aiuto. Si presume che tali parole contribuiranno al completamento dell'opera del dolore e la persona non solo non si offenderà, ma proverà anche gratitudine e proverà sollievo.

Un appello alla presunta opinione del defunto sullo stato della persona in lutto può talvolta avere un effetto simile (ritorno alla realtà). Ci sono due opzioni qui:

Presentando questa opinione in una forma già pronta: "Probabilmente non gli piacerebbe se ti uccidessi in quel modo e abbandonassi tutto". Questa opzione è più adatta per la comunicazione quotidiana con una persona in lutto.

Discussione con la persona, come reagirebbe il defunto, cosa sentirebbe, cosa vorrebbe dire, guardando la sua sofferenza. Per potenziare l’effetto si può utilizzare la tecnica della “sedia vuota”. Questa opzione è applicabile, innanzitutto, all'assistenza psicologica professionale nel dolore.

Anche lo psicologo dovrebbe ricordarlo, secondo la ricerca. I livelli di depressione sono positivamente correlati alle preoccupazioni sulla mortalità. Pertanto, in questa fase, come in altre, l'oggetto della discussione può essere l'atteggiamento di una persona nei confronti della propria morte.

5. Fase di accettazione e riorganizzazione. Quando una persona è riuscita ad accettare più o meno la morte di una persona cara, il lavoro stesso con l'esperienza della perdita (a condizione che le fasi precedenti siano state completate con successo) passa in secondo piano. Contribuisce al riconoscimento definitivo del completamento della relazione con il defunto. Una persona arriva a tale completezza quando è in grado di dire addio alla persona amata, mettere con cura nella sua memoria tutto ciò di prezioso che è connesso con lui e trovare per lui un nuovo posto nell'anima.

Il compito principale dell'assistenza psicologica si sposta su un altro piano. Ora si tratta principalmente di aiutare una persona a ricostruire la propria vita ed entrare in una nuova fase della vita. Per fare questo, di regola, devi lavorare in diverse direzioni:

Organizzare un mondo in cui il defunto non esiste più, trovare modi per adattarsi alla nuova realtà;

Ricostruire il sistema di relazioni con le persone nella misura necessaria;

Riconsiderare le priorità della vita, pensando a una varietà di ambiti della vita e identificando i significati più importanti;

Determinare obiettivi di vita a lungo termine e fare progetti per il futuro.

Il movimento nella prima direzione può essere basato sul tema delle perdite secondarie. Un modo possibile per scoprirli è discutere i vari cambiamenti avvenuti nella vita di una persona dopo la morte di una persona cara. I cambiamenti emotivi interni, vale a dire i sentimenti difficili associati alla perdita, sono evidenti. Cos'altro è cambiato: nella vita, nel modo di interagire con il mondo esterno? Di norma è più facile vedere e riconoscere i cambiamenti negativi: qualcosa è andato irrimediabilmente perduto, qualcosa ora manca. Tutto questo è un motivo per ringraziare il defunto per ciò che ha dato. Forse la conseguente carenza di qualcosa può in qualche modo essere colmata, ovviamente, non come prima, ma in un modo nuovo. Per questo occorre trovare le risorse adeguate e poi sarà fatto il primo passo verso la riorganizzazione della vita. Come scrivono R. Moody e D. Arcangel: “L'equilibrio della vita viene mantenuto soddisfacendo i nostri bisogni fisici, emotivi, intellettuali, sociali e spirituali. …La perdita colpisce tutti e cinque gli aspetti del nostro essere; tuttavia, la maggior parte delle persone ne trascura uno o due. Uno degli obiettivi di un adeguato adattamento è mantenere l’equilibrio delle nostre vite”.

Allo stesso tempo, oltre alle indubbie perdite e conseguenze negative, molte perdite portano anche qualcosa di positivo nella vita delle persone, rivelandosi uno stimolo per la nascita di qualcosa di nuovo e importante (vedi, ad esempio, nella sezione precedente, la storia di Moody e del suo coautore sulla possibilità di crescita spirituale dopo la perdita). Nelle prime fasi dell'esperienza della morte di una persona cara, di solito non è consigliabile parlare delle sue conseguenze o significati positivi, poiché molto probabilmente incontrerà resistenza da parte del cliente. Tuttavia, nelle fasi successive, quando compaiono accenni di accettazione della perdita e c'è un'adeguata disponibilità da parte del cliente, diventa possibile discutere questi momenti difficili. Promuove una percezione più sottile della perdita avvenuta e la scoperta di nuovi significati di vita.

Le azioni di uno psicologo che lavora insieme a un cliente in altre direzioni - per comprendere la sua vita e aumentarne l'autenticità - assomigliano essenzialmente al lavoro di un analista esistenziale e logoterapeuta. Una condizione necessaria per il successo è la lentezza, la naturalezza del processo e l'atteggiamento attento nei confronti dei movimenti emotivi del cliente.

In ogni fase dell'esperienza della perdita, riti e rituali svolgono un'importante funzione di sostegno e facilitazione in relazione al dolore di una persona che ha perso la persona amata. Pertanto, lo psicologo dovrebbe assecondare il desiderio del cliente di parteciparvi o, in alternativa, consigliarlo lui stesso se questa proposta è coerente con lo stato d’animo della persona. Molti autori nazionali e stranieri parlano dell'importanza dei rituali, e lo stesso è evidenziato Ricerca scientifica. R. Kociunas parla di questo argomento come segue: “I rituali sono molto importanti nel lutto. La persona in lutto ne ha bisogno come l'aria e l'acqua. È psicologicamente essenziale avere un modo pubblico e sanzionato per esprimere sentimenti di dolore complessi e profondi. I rituali sono necessari ai vivi, non ai morti, e non possono essere semplificati al punto da perdere il loro scopo."

Società moderna si priva molto, allontanandosi da tradizioni culturali collaudate nel tempo, da rituali legati al lutto e alla consolazione del lutto. F. Ariès lo scrive così: “Alla fine del XIX° o all'inizio del XX° secolo. questi codici, questi rituali sono scomparsi. Pertanto, i sentimenti che vanno oltre l’ordinario o non trovano espressione e vengono trattenuti, oppure emergono con una forza incontrollabile e insopportabile, poiché non c’è nient’altro che possa incanalare questi sentimenti frenetici”.

Nota che i rituali sono necessari sia a chi sta vivendo una perdita, sia a chi gli sta accanto. Aiutano la prima persona a esprimere il suo dolore e quindi a esprimere i suoi sentimenti, la seconda - lo aiutano a comunicare con la persona in lutto e a trovare un approccio adeguato nei suoi confronti. Private di rituali, le persone a volte semplicemente non sanno come comportarsi con una persona che ha subito la morte di una persona cara. E non trovano di meglio che prenderne le distanze, per evitare l’argomento problematico. Di conseguenza, tutti soffrono: la persona in lutto soffre di solitudine, che intensifica lo stato d'animo già difficile, chi gli sta intorno soffre di disagio e, forse, anche di senso di colpa.

Di fondamentale importanza per le vittime di un lutto è il rituale principale associato alla morte: il funerale del defunto. Di questo si parla spesso nella letteratura specializzata. “Le cerimonie funebri offrono alle persone l’opportunità di esprimere i propri sentimenti su come la vita del defunto li ha colpiti, di piangere ciò che hanno perso, di riconoscere quali saranno i ricordi più cari che rimarranno con loro e di ricevere sostegno. Questo rituale è la pietra angolare del lutto imminente." Per quanto sia importante che i cari del defunto partecipino al suo funerale, l'assenza da loro è irta di conseguenze psicologiche negative. In questa occasione, E. M. Cherepanova osserva: “Quando una persona non è presente a un funerale per vari motivi, può provare un dolore patologico e quindi, per alleviare la sua sofferenza, si consiglia di riprodurre in qualche modo la procedura funebre e di addio. "

Molti rituali, storicamente sviluppati nell'ambiente ecclesiale e in linea con le credenze dei nostri antenati, hanno un significato religioso. Allo stesso tempo, anche le persone con una visione del mondo atea hanno accesso a questo mezzo di espressione esterna del dolore. Possono inventare i propri rituali, come suggerito da esperti stranieri. Inoltre, queste “invenzioni” non devono essere affatto pubbliche, l’importante è che abbiano un senso.

Tuttavia, nonostante la possibilità teorica di rituali individuali tra gli atei, le persone religiose, in media, affrontano le perdite molto più facilmente. Da un lato, i rituali della chiesa li aiutano in questo, dall'altro trovano un grande sostegno nelle credenze religiose. I risultati di uno studio straniero hanno mostrato che “per le persone che frequentano i servizi religiosi e sono credenti, sperimentare la perdita è meno difficile che per coloro che evitano di andare ai templi e non aderiscono alla fede spirituale. Tra queste due categorie c’è un gruppo intermedio costituito da coloro che frequentano la chiesa senza essere convinti della loro vera fede, così come da coloro che credono sinceramente ma non vanno in chiesa”.

L'idea è stata espressa sopra che i rituali sono necessari ai vivi, non ai morti. Se parliamo di coloro che vivono lontani dalla religione, allora senza dubbio è così. E anche le persone religiose, ovviamente, ne hanno bisogno. Le tradizioni ecclesiali dei servizi funebri e il ricordo devoto dei defunti aiutano a dire addio al defunto, a provare dolore e a sentirsi sostegno e comunità con le altre persone e con Dio. Allo stesso tempo, per una persona che crede nella continuazione dell'esistenza dopo la morte terrena e nella possibilità di una connessione spirituale tra i vivi e i morti, i rituali acquisiscono un altro significato molto significativo: l'opportunità di fare qualcosa di utile per coloro che hanno completato la loro vita. vita terrena vicino. La tradizione ortodossa offre a una persona l'opportunità di fare per il defunto ciò che non può più fare per se stesso: aiutarlo a purificare i suoi peccati. Il vescovo Ermogene nomina tre mezzi con cui i vivi possono influenzare positivamente l'aldilà del defunto:

“Innanzitutto la preghiera per loro, unita alla fede. ...Le preghiere eseguite per i morti li avvantaggiano, sebbene non espiino tutti i crimini.

Il secondo mezzo per aiutare i defunti è fare l'elemosina per il loro riposo, in varie donazioni per le chiese di Dio.

Infine, il terzo, il più importante e rimedio forte Alleviare la sorte dei defunti significa compiere un sacrificio incruento per il loro riposo”.

Pertanto, seguendo le tradizioni della chiesa, il credente non solo trova in esse un modo per esprimere i propri sentimenti, ma, cosa molto importante, ha anche l'opportunità di fare qualcosa di utile per il defunto, e in questo modo trova ulteriore consolazione per se stesso.

Prestiamo particolare attenzione al significato delle preghiere dei vivi per i morti. Il metropolita Anthony di Sourozh ne rivela il significato profondo. “Tutte le preghiere per il defunto sono proprio la prova davanti a Dio che questa persona non ha vissuto invano. Non importa quanto peccatrice o debole fosse questa persona, ha lasciato un ricordo pieno di amore: tutto il resto decadrà, ma l’amore sopravviverà a tutto”. Questo pensiero ripetutamente espressa da vari autori, in particolare I. Yalom (1980).
. Cioè, la preghiera per il defunto è un'espressione di amore per lui e una conferma del suo valore. Ma Vladyka Anthony va oltre e dice che possiamo testimoniare non solo attraverso la preghiera, ma anche attraverso la nostra stessa vita, che il defunto non ha vissuto invano, incarnando nella sua vita tutto ciò che in lui era significativo, elevato e genuino. “Ogni persona che vive lascia un esempio: un esempio di come si dovrebbe vivere, oppure un esempio di una vita indegna. E dobbiamo imparare da ogni persona viva o morta; male - evitare, bene - seguire. E chiunque abbia conosciuto il defunto deve riflettere profondamente su quale impronta ha lasciato con la sua vita nella propria vita, quale seme è stato seminato; e deve portare frutto» (ibid.). Qui troviamo il profondo significato cristiano di riorganizzare la vita dopo la perdita: non cominciare nuova vita, liberandoci da tutto ciò che è connesso al defunto, e non rifacendo la nostra vita a modo suo, ma prendendo semi preziosi dalla vita della persona amata, seminandoli sul terreno della nostra vita e coltivandoli a modo nostro.

In conclusione del capitolo, sottolineiamo che non solo i rituali, ma la religione in generale svolgono un ruolo cruciale nell'esperienza del dolore. Secondo numerosi studi stranieri, le persone religiose hanno meno paura della morte e hanno un atteggiamento più accettante nei suoi confronti. principi generali All'assistenza psicologica nel dolore si può aggiungere il principio dell'affidamento alla religiosità, che invita lo psicologo, indipendentemente dal suo atteggiamento nei confronti delle questioni di fede, a sostenere le aspirazioni religiose del cliente (quando esistono). La fede in Dio e nella continuazione della vita dopo la morte, ovviamente, non elimina il dolore, ma porta una certa consolazione. San Teofano il Recluso iniziò uno dei servizi funebri per il defunto con le parole: “Piangeremo - una persona cara ci ha lasciato. Ma piangiamo come credenti” - cioè con fede nella vita eterna, così come nel fatto che il defunto può ereditarla e che un giorno ci riuniremo a lui. È questo tipo di lutto (con fede) per i defunti che aiuta a superare più facilmente e rapidamente il dolore, illuminandolo con la luce della speranza.

PSICOLOGIA DELLA PERDITA E DELLA MORTE

Reazioni di dolore

Le reazioni di dolore, lutto e perdita possono essere causate dai seguenti motivi:

1. perdita di una persona cara;
2. perdita di un oggetto o di una posizione che aveva un significato emotivo, ad esempio perdita di beni di valore, privazione del lavoro, posizione nella società;
3. perdita correlata alla malattia.

Il disagio psicologico che accompagna la perdita di un figlio può essere più intenso che nel caso della morte di un’altra persona cara, e i sentimenti di colpa e di impotenza a volte possono essere devastanti. Le manifestazioni di dolore in alcuni casi durano tutta la vita. Fino al 50% dei coniugi che sopravvivono alla morte di un figlio divorziano. Le reazioni di dolore si riscontrano spesso nelle persone anziane e senili. La cosa principale quando si valuta la condizione di una persona non è tanto la causa della reazione al dolore, ma il grado di importanza di qualsiasi perdita per un dato soggetto (per esempio, la morte di un cane è una tragedia che può anche diventare motivo di un tentativo di suicidio, e per l'altro è un dolore, ma risolvibile: “puoi farne un altro”). Con una reazione al dolore, è possibile sviluppare comportamenti che rappresentano una minaccia per la salute e la vita, ad esempio l'abuso di alcol. Le opzioni per identificare le diverse fasi del dolore sono presentate nella tabella. 8. L'aiuto alle persone con reazioni al lutto comprende la psicoterapia, la psicofarmacoterapia e l'organizzazione di gruppi di sostegno psicologico. La tattica di comportamento del personale medico nei confronti dei pazienti in stato di dolore dovrebbe basarsi sulle seguenti raccomandazioni e commenti:

Fasi del dolore

1. il paziente dovrebbe essere incoraggiato a discutere le sue esperienze, permettergli di parlare semplicemente dell'oggetto smarrito, ricordare episodi emotivi positivi ed eventi del passato;
2. non dovresti fermare il paziente quando inizia a piangere;
3. se il paziente ha perso una persona cara, si dovrebbe cercare di garantire la presenza di un piccolo gruppo di persone che conoscevano il defunto e chiedere loro di parlare di lui (lei) in presenza del paziente;
4. sono preferibili incontri frequenti e brevi con il paziente rispetto a visite lunghe e poco frequenti;

si dovrebbe tenere in considerazione la possibilità che il paziente abbia una reazione al lutto ritardata, che si manifesta dopo un po' di tempo

Umano Perde molte e molte persone nella sua vita. Perditaè la perdita di qualcosa o qualcuno di molto significativo per l'individuo.

La perdita più difficile è la morte di una persona cara. Questo è uno dei traumi psicologici più gravi che una persona sperimenta durante la sua vita. I traumi psicologici sono diversi nel grado del loro impatto negativo sulla salute psicologica e, in alcuni casi, fisica di una persona. Vengono chiamati gli stati psicofisiologici vissuti dopo la morte di una persona cara sindrome da lutto o sindrome da dolore acuto (E. Lindeman).
Una persona è mortale: questo è chiaro a ogni persona mentalmente sana, ma una persona vuole prolungare la vita, non solo la sua, ma anche quella delle persone vicine e personalmente significative. La morte è percepita da una persona come un male, un'enorme disgrazia, una tragedia nella vita della persona stessa e dei suoi cari. Diventa il momento della separazione da tutto ciò che era nella sua vita terrena: persone, affari, piaceri, gioie, preoccupazioni e paure, problemi, malattie, lamentele e insulti, perdite e sofferenze.
Nella nostra cultura russa, sotto l'influenza di altre culture del mondo, si è sviluppata una tradizione di silenzio sulla morte: le persone cercano di non parlarne, di non pensarci ed evitano situazioni di vita legate alla morte. E una persona che ha adottato una tale tradizione culturale si ritrova indifesa e impreparata a una situazione in cui lui stesso si trova ad affrontare la morte di una persona cara o la possibilità della propria morte, di regola, a causa di una diagnosi improvvisa di una malattia incurabile. malattia che porta rapidamente alla morte.

Morte di una persona cara

Tra le tante perdite che colpiscono una persona nella sua vita, morte di una persona cara, una persona cara: il trauma più potente, che influenza tutti gli aspetti della vita, il trauma più doloroso e duraturo.
L’esperienza della morte di una persona cara è sempre associata al fatto che non si tratta della propria morte, ma di quella di un’altra persona; si tratta di un ambito della vita in cui l’intervento è limitato dalle caratteristiche del rapporto con lui. In quali casi una persona può fare qualcosa per prevenire la morte che minaccia una persona contro la sua volontà, senza il suo consenso? Ci sono molte situazioni in cui questo può e deve essere fatto. In alcuni casi, l’inazione è considerata un crimine.
Queste non sono domande inutili, tutti coloro che hanno perso una persona cara o una persona cara le affrontano: “Cosa avrei potuto fare? ...e lui (lei) sarebbe vivo!...".
La gravità dell’esperienza di perdita dipende da diversi motivi molto importanti:
rapporto con il defunto, causa e circostanze della morte.
Caratteristiche delle relazioni con una persona deceduta durante la sua vita influenzano la forza e il contenuto delle esperienze legate alla sua morte. I sentimenti più forti e profondi di dolore, sofferenza e disperazione sono vissuti da persone che hanno avuto con il defunto un rapporto stretto e di fiducia, basato su sentimenti d'amore. In questo caso, una persona perde la fonte dell'amore umano per se stessa, l'opportunità di rivelare i propri pensieri, sentimenti, ecc. Nella comunicazione fiduciosa e comprensiva.
Nelle relazioni conflittuali, instabili e problematiche, l'esperienza della perdita è dominata da sensi di colpa, impotenza derivante dall'incapacità di cambiare qualcosa nella relazione, che si combinano con un sentimento di dolore.
La morte dei parenti viene vissuta con maggiore calma nel caso di una relazione formale e alienata con lui.
Causa della morte di una persona caraè un fattore significativo che determina il complesso delle esperienze di una persona in relazione a questo evento. La malattia e le caratteristiche del suo decorso, suicidio, morte violenta (omicidio), improvvisa a causa di circostanze di emergenza (incidenti di trasporto, disastri naturali, operazioni militari, ecc.) - queste cause e circostanze di morte determinano in gran parte l'atteggiamento nei confronti del fatto stesso della morte, verso la persona deceduta, verso la vita, la risposta alla domanda principale per una persona cara in lutto: “Perché? Perché è morto?
La morte derivante da una malattia grave, incurabile e di lunga durata è percepita dai propri cari come inevitabile, così come la liberazione dal tormento più o meno presente nella fase morente della vita.
La morte di un paziente, le cui condizioni non vengono valutate dai parenti, e in alcuni casi dai medici, come pericolose per la vita, è spesso considerata dai parenti del paziente una conseguenza della disonestà e dell’incompetenza degli operatori sanitari.

La morte violenta (omicidio) di una persona cara si aggiunge al complesso complessivo delle esperienze di una persona e ad un acuto senso dell’ingiustizia della vita, delle persone e del mondo. Le azioni di altre persone che hanno provocato la morte prematura di una persona cara suscitano un sentimento di risentimento, una percezione delle persone e del mondo come ostili e ingiuste e, in alcuni casi, il desiderio di vendicarsi dei responsabili dell'accaduto. morte di una persona cara.
In ogni caso di perdita, una persona decide sempre da sola la questione del grado della propria colpa per quanto accaduto, della sua responsabilità per la morte di una persona cara. La dinamica e le caratteristiche qualitative del processo di esperienza della sindrome della perdita dipenderanno in gran parte dal grado di colpa che una persona si assume o scarica su altre persone, dalle circostanze oggettive o dal defunto stesso.
La morte, la perdita dei propri cari stimola una persona a riconsiderare le proprie opinioni e convinzioni, diventa un fattore maturità psicologica personalità, approfondendo la consapevolezza di sé e la riflessione. Se ciò non accade, si verificano vari disturbi nell'esperienza del dolore, che portano all'interruzione dell'adattamento sociale dell'individuo e del suo rapporto con la realtà.

Dolore per la perdita

Perditaè un'esperienza, un'esperienza umana associata alla morte di una persona cara, che è accompagnata da un sentimento di dolore. L'esperienza del dolore, come l'intera esperienza emotiva di un individuo, è molto individuale e unica. Questa esperienza riflette l'esperienza sociale, le caratteristiche della cultura personale e le caratteristiche psicologiche dell'individuo. Il dolore di ognuno è unico, inimitabile e può portare a crisi psicologiche.

Le cause psicologiche del dolore sono associate a sentimenti di affetto e amore per i propri cari. Dolore in questo caso viene vissuto come un sentimento di perdita della fonte e/o dell'oggetto dell'amore, del benessere e della sicurezza. L'esperienza del dolore si combina con emozioni e sentimenti come sofferenza, paura, rabbia, senso di colpa, vergogna e fine stato psicologico calmarsi, aumentare l’efficienza, l’attività, ecc. L’esperienza della perdita colpisce tutte le sfere della vita umana e diventa il periodo di una delle crisi psicologiche nella vita di una persona (crisi di formazione).
Questa sindrome può manifestarsi immediatamente dopo una crisi psicologica, può essere ritardata, può non manifestarsi chiaramente o, al contrario, può apparire in modo eccessivamente enfatizzato. Invece di una sindrome tipica, si possono osservare immagini distorte, ognuna delle quali rappresenta qualche aspetto della sindrome del dolore.

Segni di sindrome da dolore acuto

In uno dei primi lavori di E. Lindemann (1944), dedicato alla sindrome da dolore acuto che si verifica dopo la perdita di una persona cara, sono state evidenziate alcune caratteristiche di questo sentimento. Il dolore acuto è una sindrome specifica con sintomi psicologici e somatici specifici.
E. Lindemann ha identificato cinque segni di dolore:
1) sofferenza fisica,
2) assorbimento nell'immagine del defunto,
3) vino,
4) reazioni ostili,
5) perdita di modelli comportamentali.

Nel 1943, nell'opera di E. Lindeman "Sintomatologia e lavoro del dolore acuto", fu introdotto per la prima volta il concetto di "lavoro del dolore". Nella psicoterapia moderna, è generalmente accettato che, qualunque sia la perdita, al primo momento della perdita sperimenta un dolore mentale acuto e sperimenta un sentimento doloroso e insopportabile di dolore. Sperimentare il dolore e fare i conti con la perdita è un processo graduale ed estremamente doloroso durante il quale si forma l'immagine del defunto e si sviluppa un atteggiamento nei suoi confronti.
Il compito del dolore è separarsi psicologicamente dalla persona amata irrimediabilmente perduta e imparare a vivere senza di lei.
I sensi di colpa per la morte di una persona cara possono essere provati nei confronti di se stessi (colpa di sé), nei confronti di altre persone (operatori sanitari, parenti, persone che hanno causato morte violenta, ecc.), nei confronti delle forze soprannaturali (destino, Dio). .
L'auto-colpa si manifesta nel fatto che le persone si incolpano per eventuali omissioni, considerandosi colpevoli della morte di una persona cara perché non si sono accorti di qualcosa in tempo, non hanno insistito su qualcosa o non hanno fatto qualcosa.
Le accuse contro medici, infermieri e altri operatori sanitari rimangono molto spesso a livello di comunicazione interpersonale nella cerchia immediata delle persone che soffrono di sindrome da dolore acuto, ma in alcuni casi si traducono in denunce e dichiarazioni alle autorità ufficiali e in procedimenti legali. I parenti possono affermare che il paziente non ha ricevuto le cure necessarie, è morto a causa della negligenza del personale medico, di un'operazione eseguita male, ecc.
Le accuse contro persone che hanno causato morte violenta, morte stradale e altri incidenti durante le operazioni militari sono spesso accompagnate da un sentimento di ingiustizia e, in alcuni casi, da una lotta per una giusta punizione per l'autore della morte. In questi casi, i parenti della persona deceduta chiedono una punizione più severa per l'autore del reato.
Le accuse contro altre persone e l'adozione di alcune azioni per ristabilire la giustizia sono solitamente accompagnate dal motivo "in modo che gli altri non vengano feriti" e da un sentimento di vendetta, sebbene questo sentimento possa non essere realizzato o mascherato da un ragionamento sulla giusta punizione.
Le accuse contro Dio si trovano tra persone di poca fede, quando molto è ancora sconosciuto nella religione professata, non compreso o compreso erroneamente. Nell'Ortodossia, questo assume la forma di mormorare contro Dio, quando una persona resiste e non vuole accettare ciò che sta accadendo secondo la Sua volontà.
Le manifestazioni tardive della reazione al lutto si esprimono nella soppressione di tutti i sentimenti, nel completo mutismo emotivo di una persona. Questa reazione di inibizione avviene molto più tardi rispetto all'evento del lutto.

Fasi del lutto

L’esperienza della perdita di un’altra persona prevede tre fasi.
Primo stadio- questa è l'esperienza di uno stato di shock psicologico, che è accompagnato da intorpidimento, una sorta di letargia dopo lo shock, una forte diminuzione dell'attività psicologica, intellettuale e motoria. Spesso una persona non è in grado, non è in grado di accettare, di comprendere una perdita terribile. Potrebbe anche negare il fatto della perdita e comportarsi come se il defunto continuasse a vivere. La reazione al lutto può manifestarsi nel fatto che una persona adotta le caratteristiche e le abitudini del defunto e spesso continua il suo lavoro. Tali fenomeni di identificazione possono manifestarsi anche in esperienze di paura e ansia di morire anche lui per la stessa causa del suo parente. Si instaura uno stato di “mutismo interno”. La persona non si rende ancora conto della perdita. Tutto ciò che deve essere fatto, lo fa automaticamente, per inerzia. Possono verificarsi disturbi del sonno, dell'appetito e distrazione. Tutto è percepito come vuoto e inutile.

Nella seconda fase le esperienze negative si manifestano sotto forma di reazioni psicofisiologiche come stati di malinconia, disperazione, sotto forma di pianto, disturbi del sonno, appetito, attenzione, esacerbazione di malattie psicosomatiche, scoppi di rabbia, attacchi di ansia e irrequietezza inspiegabili e depressione stato. Una persona riconosce l'evento come un fatto compiuto che cambia radicalmente la sua vita. Le manifestazioni esterne di emozioni negative, anche molto forti, variano in base alle caratteristiche psicologiche della personalità di una persona, alla sua esperienza socioculturale e alle caratteristiche della sua visione del mondo.

Alla terza fase c'è una “accettazione” psicologica della conoscenza dell'evento compiuto, la comprensione che la vita va avanti, nonostante le perdite più difficili. In questa fase si verifica il ripristino dell'equilibrio psicologico, la capacità di pensare razionalmente e continuare a vivere.

Il significato spirituale della perdita

La componente spirituale della sindrome da lutto nella psicologia scientifica è considerato in piccola misura. Crisi psicologica derivante dalla perdita dell’identità persona significativa, comporta la revisione e la risoluzione di molte questioni relative al significato della vita e alla visione del mondo. Atteggiamenti verso la morte, i suoi tipi, cause e circostanze, questioni di fede nella vita dopo la morte, il significato della vita quando la morte è inevitabile e il significato della propria vita dopo la perdita: queste sono domande che diventano particolarmente rilevanti per una persona che ha sperimentato il dolore della perdita. La loro decisione determina la capacità di far fronte a sentimenti di risentimento, rabbia, disperazione, desiderio di vendetta nei confronti dei “colpevoli” di morte e la capacità di continuare a vivere senza la persona deceduta.
Nella misura massima, il significato spirituale della morte umana si rivela con una comprensione religiosa e ortodossa della vita e della morte umana. Molti predicatori cristiani hanno parlato e scritto a questo proposito. Sorprendentemente semplice e chiaro, ricordando episodi della vita, l'uomo athonita a noi vicino nel tempo della sua vita terrena ha parlato del significato della morte dei propri cari (figli, coniugi, genitori) Anziano, San Paisio lo Svyatogorets.

"Certo, una persona prova dolore a causa della morte di una persona cara, tuttavia, la morte deve essere trattata spiritualmente."
“Se le persone comprendono il significato più profondo della vita, trovano la forza per trattare correttamente la morte. Dopotutto, avendo compreso il significato della vita, si relazionano con la vita spiritualmente”.
Significato spirituale la morte è che è il momento di transizione verso un altro mondo, il mondo dell'eternità, dove una persona non può più cambiare nulla né in se stessa, né nei rapporti con le altre persone, né in relazione a Dio.
“Nessuno ha mai firmato un contratto con Dio su quando morire. Dio prende ogni uomo nel momento più opportuno della sua vita, lo prende in un modo speciale, adatto solo a lui, per salvare la sua anima. Se Dio vede che una persona migliorerà, la lascia vivere. Ma, vedendo che la persona peggiora, la porta via per salvarla”.
La tragica morte inaspettata di un bambino amato. Come sopravvivere a tutto questo?!
“- Geronda, una madre viene qui e si addolora inconsolabilmente perché ha mandato suo figlio per affari, ed è stato investito a morte da un'auto.
- Dille: “L'autista ha investito tuo figlio per dispetto? NO. L'hai mandato per lavoro solo per farsi investire da un'auto? NO. Quindi dì: "Gloria a te, Dio", perché se l'auto non lo avesse investito, avrebbe potuto camminare lungo un sentiero tortuoso. E ora Dio lo ha preso nel momento più opportuno. Adesso è in Paradiso e non rischia di perderlo. Perché stai piangendo? Non sai che stai torturando tuo figlio con il tuo pianto? Cosa desideri: che tuo figlio soffra o che sia felice? Abbi cura di aiutare gli altri tuoi figli che vivono lontani da Dio. Dovresti piangere per loro e non per colui che è stato ucciso.
Riconoscere che la morte di una persona cara è avvenuta per volontà di Dio e per il bene sia della persona stessa che degli altri è estremamente difficile, poiché ciò richiede l'abbandono della logica dell'uomo terreno, della logica dell'ostinazione e del riconoscimento della ogni altra giustizia diversa da quella di Dio. Ma questo è l'unico modo che dà forza a una persona e il significato della vita come fenomeno che non si limita all'esistenza di un corpo biologico.

Letteratura
1. San Paisio lo Svyatogorets. Parole. T.IY. La vita familiare/ Traduzione dal greco dello ieromonaco Dorimedont (Sukhinin). – M.: Casa editrice “Holy Mountain”, 2010.

Dopo che si è verificata una perdita, la psiche deve affrontarla. Il processo di questi cambiamenti è chiamato lutto o dolore. La reazione alla perdita è considerata completa quando una persona acquisisce la capacità di funzionare in modo adattivo, sentirsi sicura e sperimentare se stessa come un sé, una persona, senza ciò che ha perso.

Il dolore è la forte emozione vissuta a seguito della perdita di una persona cara. La perdita può essere temporanea (separazione) o permanente (morte), reale o immaginaria, fisica o psicologica. È anche un processo attraverso il quale una persona affronta il dolore della perdita, riacquistando un senso di equilibrio e pienezza di vita. Il dolore è un processo di necessità funzionale, ma non di debolezza. È il modo in cui una persona si riprende da una perdita tangibile.

Il dolore è una reazione emotiva alla perdita di una persona. Spesso una persona usa parole di rammarico e angoscia per descrivere questa condizione. Quando si perde una persona cara o anche un animale domestico, questa reazione si sviluppa in una certa misura.

Il dolore è un'intensa reazione emotiva alla perdita che si manifesta come vuoto e tristezza e può svilupparsi una grave depressione.

Il dolore è caratterizzato dalle seguenti manifestazioni.

1. La sofferenza fisica si manifesta sotto forma di attacchi periodici, costante bisogno di respirare; perdita di appetito, forza muscolare. Sullo sfondo di questi segni corporei, una persona sperimenta sofferenza mentale sotto forma di stress emotivo o dolore mentale. Si notano cambiamenti nella chiarezza della coscienza: c'è una leggera sensazione di irrealtà e una sensazione di crescente distanza emotiva che separa la persona dalle altre persone.

2. Assorbimento nell'immagine dei perduti. Sullo sfondo di qualche irrealtà possono sorgere illusioni visive, uditive o combinate. Tali stati sono caratterizzati da uno speciale coinvolgimento emotivo, sotto l'influenza del quale il confine tra esperienza e realtà può essere perso.

3. Sensi di colpa. La persona in lutto cerca di trovare negli eventi e nelle azioni precedenti la perdita ciò che non ha fatto per il defunto. Le più piccole sviste, disattenzioni, omissioni, errori sono esagerati e contribuiscono allo sviluppo di idee di colpa.

4. Reazioni ostili. Nei rapporti con le persone, la simpatia diminuisce o scompare, si perde il consueto calore e naturalezza del trattamento, spesso una persona parla di ciò che sta accadendo con irritazione o rabbia ed esprime il desiderio di non essere disturbata. L’ostilità a volte nasce spontaneamente ed è inspiegabile per coloro che soffrono.

5. Perdita di modelli di comportamento precedenti e naturali. La fretta e la pignoleria si notano nelle azioni, una persona diventa irrequieta o compie azioni caotiche alla ricerca di qualche attività, ma risulta essere completamente incapace delle attività organizzate più semplici.

6. Identificazione con perdita. Nelle dichiarazioni e nelle azioni di una persona compaiono tratti comportamentali del defunto o segni della sua ultima malattia. Di norma, l'identificazione con la perdita diventa una conseguenza dell'assorbimento nell'immagine della perdita.

Questo è uno spaccato dello stato di dolore. Nel tempo, è caratterizzato dalla dinamica, dal passaggio di una serie di fasi in cui una persona, come ha scritto E. Lindemann, svolge il “lavoro del dolore”. Richiede energia fisica e mentale: l'esperienza comprende non solo l'espressione di emozioni, ma anche azioni attive. L’obiettivo del lavoro sul dolore è elaborarlo, diventare indipendenti dalla perdita, adattarsi a una vita cambiata e trovare nuove relazioni con le persone e con il mondo.

Le reazioni al dolore sono una normale reazione umana a qualsiasi perdita significativa. Convenzionalmente si distingue il dolore “normale” e il dolore “patologico”.

Fasi del lutto “normale”. Il dolore “normale” è caratterizzato dallo sviluppo di esperienze in più fasi con un complesso di sintomi e reazioni caratteristici di ciascuna. Diamo un'occhiata a loro in modo più dettagliato.

L'immagine del dolore acuto è simile in persone diverse. Il decorso normale del dolore è caratterizzato da attacchi periodici di sofferenza fisica e da un'intensa sofferenza soggettiva, descritta come tensione o dolore mentale, assorbimento nell'immagine del defunto. La fase del dolore acuto dura circa 4 mesi, includendo condizionatamente 4 delle fasi descritte di seguito.

1. Fase di shock. Le notizie tragiche provocano orrore, stupore emotivo, distacco da tutto ciò che sta accadendo o, al contrario, un'esplosione interna. Il mondo può sembrare irreale: il tempo nella percezione della persona in lutto può accelerare o fermarsi, lo spazio può restringersi.

2. La fase di negazione (ricerca) è caratterizzata dall'incredulità nella realtà della perdita. Una persona convince se stessa e gli altri che “tutto cambierà in meglio”, che “i medici si sbagliavano”, che “tornerà presto”, ecc. Ciò che è caratteristico qui non è la negazione del fatto stesso della perdita, ma la negazione del fatto della costanza della perdita.

3. Lo stadio dell'aggressività, che si esprime sotto forma di indignazione, aggressività e ostilità verso gli altri, incolpando se stessi, i parenti o gli amici, il medico curante per la morte di una persona cara, ecc. Quando la rabbia trova la sua via d'uscita e il l'intensità delle emozioni diminuisce, inizia la fase successiva.

4. Stadio della depressione (sofferenza, disorganizzazione) - malinconia, solitudine, ritiro in se stessi e profonda immersione nella verità della perdita. Questa fase è dove avviene la maggior parte del lavoro del dolore. Questo è il periodo di maggiore sofferenza, dolore mentale acuto. Tipici sono la straordinaria preoccupazione per l'immagine del defunto e la sua idealizzazione.

Le fasi precedenti erano associate alla resistenza alla morte e le emozioni che l'accompagnavano erano principalmente distruttive.

La fase di accettazione di quanto accaduto. Nelle fonti letterarie questa fase è divisa in due:

1. Fase degli shock residui e riorganizzazione. In questa fase, la vita ritorna al suo ritmo normale, il sonno, l'appetito e l'attività professionale vengono ripristinati e il defunto cessa di essere il fulcro della vita.

Questa fase, di regola, dura un anno: durante questo periodo si verificano quasi tutti gli eventi della vita ordinaria e poi iniziano a ripetersi. L'anniversario della morte è l'ultima data di questa serie. Forse è questo il motivo per cui la maggior parte delle culture e delle religioni riservano un anno al lutto.

2. Fase di “Completamento”. La normale esperienza del dolore che stiamo descrivendo entra nella sua fase finale dopo circa un anno. Qui, la persona che soffre a volte deve superare alcune barriere culturali che rendono difficile l'atto di completamento.

Il significato e il compito del lavoro sul dolore in questa fase è garantire che l'immagine del defunto prenda il suo posto permanente nella storia familiare e personale, nella memoria familiare e personale della persona in lutto, come un'immagine luminosa che evoca solo una luminosa tristezza.

Uno dei maggiori ostacoli al normale funzionamento del dolore è il desiderio, spesso inconscio, della persona che soffre di evitare l'intensa sofferenza associata all'esperienza del dolore e di evitare di esprimere le emozioni ad essa associate. In questi casi, rimani “bloccato” in qualsiasi fase e possono verificarsi reazioni dolorose di dolore.

Reazioni dolorose di dolore. Le reazioni dolorose al lutto sono distorsioni del “normale” processo di lutto.

Ritardo di reazione. Se il lutto coglie una persona mentre risolve alcuni problemi molto importanti o se ciò è necessario per il sostegno morale degli altri, potrebbe avere poca o nessuna notizia del suo dolore per una settimana o anche molto più a lungo. In casi estremi, questo ritardo può durare anni, come evidenziato dai casi in cui le persone recentemente vittime di un lutto sono sopraffatte dal dolore per persone morte molti anni fa.

Reazioni distorte. Possono apparire come manifestazioni superficiali di reazioni di dolore irrisolte. Si distinguono i seguenti tipi di tali reazioni:

1. Una maggiore attività senza senso di perdita può manifestarsi nella tendenza a impegnarsi in attività vicine a ciò che faceva una volta il defunto.

2. La comparsa dei sintomi dell'ultima malattia del defunto nella persona in lutto.

3. Condizioni psicosomatiche, che comprendono principalmente la colite ulcerosa, l'artrite reumatoide e l'asma.

4. Isolamento sociale, evitamento patologico della comunicazione con amici e parenti.

5. Ostilità feroce contro alcuni individui, con una forte espressione dei propri sentimenti.

6. Ostilità nascosta. I sentimenti diventano come “insensibili” e il comportamento diventa formale.

7. Perdita di forme di attività sociale. Una persona non può decidere su alcuna attività. Vengono fatte solo le cose ordinarie di tutti i giorni, e vengono fatte in modo stereotipato.

8. Attività sociale a scapito del proprio status economico e sociale.

9. Depressione agitata con tensione, agitazione, insonnia, con un sentimento di indegnità, dura auto-recriminazione e un chiaro bisogno di punizione.

Queste reazioni distorte, confluendo l'una nell'altra in modo crescente, ritardano e aggravano significativamente il dolore e la successiva “guarigione” della persona che soffre.

I compiti del lavoro sul lutto. Passando attraverso determinate fasi dell'esperienza, il dolore svolge una serie di compiti (secondo G. Whited):

1. Accetta la realtà della perdita con la mente e i sentimenti.

2. Sperimenta il dolore della perdita.

3. Crea una nuova identità, cioè trova il tuo posto in un mondo in cui ci sono già delle perdite.

4. Trasferire l'energia dalla perdita ad altri aspetti della vita.

L’esperienza emotiva di una persona cambia e si arricchisce durante lo sviluppo della personalità come risultato dei periodi di crisi della vita e dell’empatia per gli stati mentali delle altre persone. Soprattutto in questa serie ci sono le esperienze della morte di una persona cara.

Conclusioni per il capitolo 1:

1. Situazioni di vita difficili sorgono sia in caso di squilibrio nel sistema di relazioni tra l'individuo e il suo ambiente; o discrepanze tra obiettivi, aspirazioni e possibilità per la loro attuazione e tratti della personalità. Le situazioni di vita difficili sono classificate: 1) per intensità, 2) per entità della perdita o minaccia, 3) per durata (cronica, a breve termine), 4) per grado di controllabilità degli eventi (controllato, incontrollabile), 5 ) dal livello di influenza.

Una situazione di vita critica è una crisi. Questo è uno stato generato da un problema che una persona deve affrontare, dal quale non può sfuggire e che non può risolvere rapidamente e nel solito modo. La collisione di una persona con un ostacolo insormontabile – la perdita di una persona cara, la perdita del lavoro, la perdita della salute – dà origine a una crisi. Il processo di superamento di questa crisi sta vivendo. Lo shock più grave nella vita di ogni persona è la perdita di una persona cara.

2. La ricerca psicologica sulla perdita di una persona cara è stata condotta principalmente all'estero. La caratteristica principale dei ricercatori americani occidentali è l'attenzione pratica all'adattamento di una persona alla situazione e quindi un approccio comportamentale. Gli sviluppi della psicologia domestica sono per lo più dedicati all'assistenza psicologica urgente a breve termine situazioni estreme. La perdita è un’esperienza associata all’esposizione a un trauma mentale estremo. La perdita può essere temporanea (separazione) o permanente (morte); reale o immaginario; fisico, psicologico o sociale (perdita del lavoro o dello studio).

3. L'esperienza della perdita è considerata a due livelli: riflettente l'evento e riflessivo spirituale. L'esperienza della perdita è influenzata dalle seguenti condizioni: 1) la natura della situazione di perdita; 2) percezione della situazione di perdita; 3) caratteristiche della persona cara scomparsa; 4) spazio socioculturale; 5) caratteristiche psicologiche individuali della persona in lutto.

4. È necessario considerare l'esperienza della perdita di una persona cara come un'esperienza sistemica, multilivello, che presenta modelli psicologici generali invarianti rispetto alla situazione di perdita, al sesso e all'età della persona in lutto, nonché il tipo di perdita. Su questa base è possibile prevedere le fasi successive del processo di perdita e formulare chiaramente le fasi concrete per fornire assistenza psicologica pratica.

5. Il dolore è una forte reazione emotiva alla perdita, che si manifesta sotto forma di vuoto e tristezza e può svilupparsi una grave depressione. Convenzionalmente si distingue il dolore “normale” e il dolore “patologico”. Si distinguono le seguenti fasi del dolore: la fase di shock, la fase di negazione, la fase di aggressività, la fase di depressione, la fase di accettazione di ciò che è accaduto. Le reazioni dolorose del dolore includono: ritardo della reazione, distorsione delle reazioni.