Se non vai a lavarti i denti, apparirà Moidodyr e ti farà venire il mal di testa. Se non finisci di mangiare, Baba Yaga ti mangerà. Se ti sdrai sul bordo, arriverà una piccola trottola grigia e ti morderà il fianco. Gli adulti ricorrono spesso all'aiuto di personaggi fiabeschi per ottenere obbedienza da un bambino.
Ma l'intimidazione è davvero... metodo efficace formazione scolastica? E non porterà a problemi nella vita futura del bambino? Il Villaggio ha discusso questa difficile questione con un insegnante e uno psicologo.

Anna Fedosova

Insegnante Montessori, esperta della comunità Montessori.Children

Quando un genitore spaventa un figlio per ottenere l'obbedienza, al bambino viene trasmesso il messaggio: "Io, la tua principale protezione e sostegno nel mondo, posso lasciarti". La condizione ulteriormente imposta non cambia il fatto che ci sono circostanze in cui un genitore può abbandonare un figlio o qualcuno di malvagio può separare il figlio dal genitore. Più piccolo è il bambino, maggiore è la portata della catastrofe emotiva. Per un bambino, una madre è quasi il mondo intero; per un bambino in età prescolare è una parte importante del mondo, ma anche per gli scolari e gli adolescenti più giovani i genitori sono importanti e il rapporto con loro rimane in una certa misura un prototipo di tutti gli altri relazioni. Se un genitore può lasciarmi, significa che tutto ciò che mi è caro in questo mondo può tradirmi e lasciarmi.

Naturalmente, è improbabile che un singolo incidente causi un trauma profondo per la vita, sebbene molto dipenda dallo stress emotivo della situazione e dall'impressionabilità del bambino. Ma, sfortunatamente, molto spesso il bambino viene minacciato più di una volta. In Russia, l'intimidazione è una tecnica pedagogica abbastanza comune. Questo non vuol dire che ciò non contribuisca al fatto che nel nostro Paese ci sono molti adulti cupi che non si aspettano generosità dalla vita e nutrono la paura che tutta la felicità si trasformi in delusione. C'è anche un segno in questo: ridere molto porta alle lacrime.

Nella maggior parte dei casi, quando un genitore reagisce minacciando un comportamento indesiderato invece di spiegare cosa è esattamente sbagliato e come risolverlo, l'adulto dà una vaga valutazione negativa della situazione (non comportarsi male), o addirittura la persona come nel suo insieme (non essere capriccioso, avido), o esige qualcosa che non può essere soddisfatto dal solo desiderio (dormire, calmarsi).

Di solito un bambino non ha intenzione di comportarsi male: si comporta come gli viene in mente. Ha un bisogno che vuole soddisfare, ma non sa come, oppure ci sono sentimenti che magari non gli danno gioia. Fino a quando il genitore non ha mostrato come comportarsi correttamente, e il bambino non lo ha capito e ricordato, il poco chiaro “smetti di comportarti male, altrimenti...” è più come “smetti di agire, smetti di essere te stesso”. Invece di aiutare il bambino a capire come può comportarsi, gli insegniamo a rifiutare se stesso o alcuni dei suoi sentimenti. Questo è un duro colpo per l’autostima, la fiducia del bambino nella propria importanza, nel proprio successo e nella congruenza.

La maggior parte dei genitori non si rende conto di quanto poco possa imparare un bambino quando ha paura. In una situazione stressante, il cervello in via di sviluppo di un bambino si concentra su ciò che già sa, piuttosto che sull’apprendimento di cose nuove. Mette tutti i suoi sforzi nella sopravvivenza a scapito dell'apprendimento, anche se la situazione non è pericolosa, ma solo valutata come minacciosa. La paura insegna bene solo una cosa: stare lontano da tutto ciò che riguarda la paura. La paura ti impedisce di trarre conclusioni più complesse.

Se non è un personaggio (Baba Yaga, Moidodyr) che viene utilizzato per intimidazione, ma una vera immagine collettiva (uno sconosciuto casuale, un poliziotto, un medico), allora il bambino inizia ad avere paura di queste persone. Cioè, gli adulti stessi insegnano ai bambini a non fidarsi delle nuove conoscenze e ad evitare agenti di polizia e medici. Una cosa è insegnare ai bambini a restare attaccati ai genitori in mezzo alla folla e a non lasciarsi mai portare via dagli estranei, un’altra è insegnare loro a vedere tutti quelli che incontrano come una minaccia. Quindi sarà necessaria più di una formazione sulle competenze sociali in modo che il bambino maturo diventi socievole e proattivo nel comunicare con nuove persone. E, naturalmente, non c'è bisogno di insegnare a un bambino ad aver paura di coloro che, come parte del loro dovere, dovrebbero aiutarci.

In generale, un bambino che crede alle minacce dei genitori sperimenta uno stress costante causato dalla paura, che come minimo inibisce il suo sviluppo e come massimo può provocare comportamenti nervosi come enuresi, balbuzie, tic e mangiarsi le unghie.

Inoltre, prima o poi il bambino capisce che la minaccia rivolta agli adulti non si realizzerà: la madre non lo lascerà, per quanto minacci; la nonna non lo dà allo zio altrui, nonostante lo abbia promesso tante volte; contrariamente ai racconti di papà, nessun Babai, per quanto capriccioso fosse il bambino, lo portò via. Il bambino inizia a sospettare che i genitori non dicano la verità. Sfortunatamente, questo non cancella gli effetti negativi elencati, ma ne aggiunge solo uno in più. Un adulto non solo perde la solita opportunità di influenzare un bambino con una storia spaventosa per coercizione, ma lui stesso rivela al bambino la sua impotenza nello stabilire la disciplina quando chiede invano aiuto a un fattore esterno spaventoso.

Il bambino ha bisogno di protezione e di guida non solo virtualmente, ma anche psicologicamente. È importante per lui sentire che lui, che non capisce molto del mondo che lo circonda, è protetto dalle cure di adulti amorevoli e autorevoli. Dietro quasi ogni comportamento intollerabile di un bambino c'è una speranza inespressa di comprendere i confini di ciò che è accettabile. I bambini non hanno bisogno solo di restrizioni e di una guida rigorosa: bello è il gioco, non le regole, ma un gioco senza regole cessa di esistere. Le restrizioni danno libertà di azione, l’assenza di restrizioni dà caos.

È importante capire che l’intimidazione non ha nulla a che fare con l’essere informati o con l’affrontare le conseguenze. Quando informiamo un bambino di un pericolo e spieghiamo esattamente come agire per evitare questo pericolo, aiutiamo il bambino a diventare più consapevole, informato e ad avere successo.

Se il pericolo è grande e non possiamo permettere che il bambino lo affronti, stabiliamo delle regole di comportamento e ci assicuriamo che il bambino le segua. Se il pericolo è piccolo, puoi avvertire il bambino, assicurarti che capisca e dargli libertà di azione. Allo stesso tempo, è importante essere pronti ad accettare qualsiasi risultato, a non gongolare e ad aiutare ad affrontare le conseguenze. Agendo in questo modo, aiuti tuo figlio a imparare ad assumersi la responsabilità, ad affrontare i problemi e a seguire le regole e le restrizioni accettate nella tua famiglia, nell'asilo o nella scuola che frequenta.

Natalia Smirnova

centro psicologico di psicologia pratica "Magicato"

Spaventare è uno sforzo inutile. La paura crea incertezza sul mondo che ci circonda e aumenta l’ansia. Il bambino ha meno possibilità di avere successo nella vita. Perché i genitori spaventano i propri figli? Noi genitori lo facciamo nei casi in cui non possiamo spiegare qualcosa al bambino, essere d'accordo con lui, costringerlo a fare ciò che riteniamo corretto.

La psiche di un bambino sotto i cinque anni è strutturata in modo tale da prendere per valore nominale tutto ciò che dicono i suoi genitori. A seconda del temperamento e dell'impressionabilità, ogni bambino reagisce in modo diverso alle storie dell'orrore: i bambini ottimisti ignorano le informazioni su Baba Yaga, mentre i bambini malinconici poi si svegliano inorriditi dagli incubi su questo argomento. Inoltre, la psiche del bambino è strutturata in modo tale che un personaggio immaginario viene percepito come reale. E tutti i tipi di Mymry e Babayki sono ricoperti di dettagli aggiuntivi. E se questo personaggio delle fantasie del bambino appare davanti ai genitori sotto forma di un'immagine vivente, allora, credetemi, anche il genitore rimarrà inorridito. Ciò può essere evidenziato dai disegni dei bambini sulle paure che i bambini disegnano durante le consultazioni con gli psicologi.

La raccolta di immagini spaventose può variare. Ad esempio, se spaventi un bambino con uno zio poliziotto che insegue i cattivi, preparati al fatto che stai formando un'immagine distorta della professione. Dopotutto, che tipo di cattivi sono, il bambino può capirlo da solo. E se si perde, si sente male, il che significa che non si rivolgerà al poliziotto per chiedere aiuto, ma scapperà da lui. Un altro modo comune per spaventare è un medico con un'iniezione. Questo è uno spavento secolare, è stato testato sui nostri genitori e sembra particolarmente convincente. Di conseguenza, i bambini hanno un’incredibile paura dei medici.

Vorrei raccomandare ai genitori di prendersi il tempo per spiegare ai propri figli cosa è bene e cosa è male, cosa si può fare e cosa non si può fare. Calma e senza storie dell'orrore. Allora otterrai un bambino fiducioso e che dorme tranquillamente, che in futuro non dovrà spendere soldi per gli psicologi.

Illustrazione: Nastya Grigorieva

Frasi destinate ad intimidire...

Frasi mirate a spaventare...

Si tratta di frasi abbastanza brevi, all'interno di una, massimo due frasi. Lo scopo della frase è creare confusione a breve termine tra l'aggressore e ottenere un vantaggio nella risoluzione del conflitto infliggendo attacco preventivo(al minimo) o cura (al massimo).

Ad esempio, una frase deterrente consolidata per una zingara che ti infastidisce per strada è la frase: "Come sta tuo marito?" Foneticamente, la frase è spaventosa. Se a questo aggiungiamo il contenuto semantico (fittizio) della frase (di regola, le donne zingare hanno cattivi rapporti con i loro mariti), allora la frase ti “turba” immediatamente.

Se non te ne sei andato subito e le molestie continuano, puoi aggiungere a questa la frase: “Tutto centra?”

Dal punto di vista fonetico e semantico, entrambe le frasi contribuiscono a creare un'intensa confusione, che consente di uscire rapidamente dal conflitto.

Queste frasi, sviluppate empiricamente, sono state ripetutamente testate nella pratica da noi e dai nostri amici. Anche senza tenere conto di aspetti aggiuntivi legati al tempo, all'intonazione, al volume del discorso, ecc. (paraverbale), le frasi funzionano perfettamente.

Per spaventare un teppista per strada, frasi del tipo: "Stai dritto, mi stanno già schiacciando la spazzatura" si sono rivelate eccellenti. Oppure: “Ascolta, puoi andare dove stavi andando oppure restare dove sei”. Opzione: "Ascolta, puoi restare dove stavi andando o andare dove sei."

Dopo tali frasi, è meglio nascondersi rapidamente o, come ultima risorsa, dargli un forte calcio nell'inguine. In ogni caso il vantaggio è vostro, visto che il bullo è confuso.

Per sminuire qualcuno che ti accusa ingiustamente, la frase “sono molto peggio” funziona perfettamente.

Per spaventare un visitatore rozzo, ad esempio, varianti della frase:

"Ho già dimenticato la tua maleducazione, rallegrati, vattene, ti farò a pezzi la prossima volta";

"Ho già dimenticato la tua maleducazione, ma la strapperò un'altra volta";

"Rallegrati, perditi, lo strapperò un'altra volta."

La frase “ti punirò, ti punirò terribilmente, allontanati dal peccato” funziona perfettamente.

Frasi abbastanza efficaci:

“Hai ancora quarantasei secondi a tua disposizione”;

“Cos’altro puoi dire prima di partire, ti ascolto”;

ʼʼDimmi, qual è lo scopo della tua venuta?ʼʼ;

"Ancora una parola - e i rimpianti ti tormenteranno";

ʼʼStai già partendo o devo ascoltarti? ʼʼ;

ʼʼLo scopo della vostra venuta è litigareʼʼ!ʼʼ;

ʼʼForse te ne andrai, dopo tutto?ʼʼ;

"La tua capacità di generare ostilità è incomprensibile."

In questi casi la cosa più opportuna da fare dopo aver pronunciato la frase è interrompere la comunicazione. L'opzione ideale è rimuoverlo rapidamente. Se non sei per strada accanto a un teppista, puoi voltarti bruscamente.

L'impatto della frase è più lungo. L'obiettivo è che la persona vittima di bullismo ti tema in futuro. Di norma, dopo tali frasi una persona ha paura di te ed evita di incontrarti. Frasi classiche di questo tipo sono:

ʼʼE sono assolutamente bravo a causare danni. Dovrà aspettare;

“Ma faccio un bel danno”;

“Ti punirò per la maleducazione”;

“A proposito, faccio un bel danno”;

ʼʼTi punirò, ti punirò terribilmente, ti senti tremare?ʼ;

“Distruggerò il tuo passato e il tuo futuro con la corruzione”;

"Ti strapperò le branchie."

Di per sé, il significato delle frasi non implica il desiderio di fare del male. Allo stesso tempo, foneticamente sono piuttosto spaventosi. Naturalmente, l'effetto è notevolmente rafforzato se la minaccia di danno è rivolta a una persona che lo è almeno schema generale capisce cos'è il "danno".

Frasi volte ad augurare danno in generale.

Queste sono frasi come: "Congelerò le vene con orrore"; ʼʼTi decomporrai vivoʼʼ; ʼʼDiventerai subito nero a causa di un'ernia‼ʼ;

“Liquefarò il mio cervello con il calore”;

"I vermi ti mangeranno."

Queste sono combinazioni di frasi simili, ad esempio il recitativo: "E ti punirò per la maleducazione". Porto paura e orrore. Diventerai rapidamente nero a causa di un'ernia. I vermi ti mangeranno vivo.

Questo recitativo, essendo foneticamente spaventoso e forte, è finalizzato all'hard coding. Il suo effetto è paragonabile a un colpo alla testa sferrato da un'asta. Vanno bene anche le seguenti frasi:

ʼʼForse c'è il desiderio di ricevere disgusto per l'esistenza, puoiʼ;

“Vedrai che ti congelerò l'orrore nelle vene, sarai come un tizzone annerito”;

“Solo pentendovi bene rimuoverete il danno e temerete la vendetta divina”;

“Riceverai un terribile tormento”;

“Diventerai un tizzone annerito”;

"Senti l'ora della vendetta divina."

Queste frasi, essendo spaventose nel suono, sono facili da ricordare e costringono le persone a collegare qualsiasi disgrazia o qualsiasi peggioramento della salute alla frase ricordata. Una persona sana finisce con la nevrosi, mentre una persona nevrotica aggrava ciò che già ha.

Frasi volte ad augurare un danno specifico.

Queste sono frasi come:

ʼʼForse vuoi sentire il calore nello stomaco? È possibile;

“La pancia si gonfierà e ne risulterà un'ernia”;

“Avrai irritazione alla pelle”;

“Ti strapperai gli occhi”;

“Hai già prurito, schifoso maiale, la pelle del tuo viso è già schifosa”;

“Se urli ti verrà un’ernia”;

Tali frasi contribuiscono soprattutto alla formazione di disturbi psicosomatici malattie della pelle tipo di eczema.

Frasi mirate all'intimidazione: concetto e tipi. Classificazione e caratteristiche della categoria “Frasi volte all'intimidazione..” 2017, 2018.

Psicologia della comunicazione e delle relazioni interpersonali Ilyin Evgeniy Pavlovich

5.5. Minacce (intimidazioni)

5.5. Minacce (intimidazioni)

Un altro modo per influenzare una persona è attraverso le minacce. Una minaccia è una promessa di causare problemi o danni a una persona. È usato per provocare ansia o paura in una persona: una persona allarmata, e ancor più spaventata, soccombe facilmente all'influenza degli altri.

L'intimidazione può essere sia evidente (“Se non torni in te, rimarrai per il secondo anno”, dice l'insegnante allo studente) sia nascosta (ad esempio, quando i genitori dicono al bambino: “Se non torni in te, rimarrai per il secondo anno”, dice l'insegnante allo studente) Se non mangi il porridge, non diventerai grande", questa è una minaccia per il bambino perché vuole crescere).

Come fattore di influenza interpersonale, l'intimidazione è più comune in tali relazioni sociali, la cui rottura è difficile o impossibile (esercito, famiglia, istituti scolastici, prigione).

L'uso dell'intimidazione (minaccia) è meno efficace dell'adulazione, poiché la paura causata da una minaccia è solitamente di breve durata, mentre le vertigini causate dall'adulazione costante possono durare a lungo. D'altra parte, è più facile provocare ansia e paura che sedurre una persona.

Perché l'intimidazione potrebbe non funzionare

La maggior parte delle lezioni. sugli argomenti anti-alcol è dedicato alla spiegazione delle conseguenze dannose e pericolose del consumo di bevande alcoliche. Allo stesso tempo, ogni specialista - chi con la statistica, chi con esempi - spaventa i suoi ascoltatori con il rischio di avere figli con ritardo mentale, disgregazione familiare, obesità cardiaca, cirrosi epatica, incidente sul lavoro o in ospedale. strada, un ospedale psichiatrico o una prigione. E sebbene tutti questi e molti altri pericoli non siano affatto esagerati, non sono di natura assoluta, ma probabilistica, statistica. E quindi, una persona particolarmente incline agli eccessi nel bere alcolici (cioè proprio quella che corre un rischio maggiore di soffrire), pensa: "Forse tutto questo è vero, ma non si applica a me". Inoltre, quando un giorno in un discorso di un agente della polizia stradale si disse che un terzo dei feriti in incidenti stradali era ubriaco, c'erano i difensori del serpente verde che, sul serio o per scherzo, iniziarono a dimostrare che è più pericoloso essere sobrio per strada, dal momento che due vittime su tre erano sobrie.

Lynchevskij E. E., 1982, pag. 26.

Viene utilizzato anche il ricatto "innocente" (accenni amichevoli su errori, errori commessi dal destinatario in passato; menzione scherzosa di "vecchi peccati" o segreti personali del destinatario).

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Quante volte questo accade tra i genitori: un bambino disobbediente rifiuta di accettare le tue argomentazioni e, letteralmente al volo, ti viene in mente una frase spaventosa. In teoria, dovrebbe calmare il bambino, farlo tornare in sé e calmarsi. Ma cosa succede realmente nella testa di tuo figlio quando sente ancora una volta una madre irritata? “Smettila, altrimenti non ti amerò più!” oppure “Fai come ti dico, altrimenti ti lascio per strada e me ne vado!” – quanto spesso il bambino sente queste parole? Li percepisce come un adulto? Comprensione o paura: cosa proteggerà un bambino dal pericolo?

Uno psicologo esperto rivela tutti i pericoli di questo metodo di manipolazione di tuo figlio. E avverte: frasi del genere possono minare seriamente la tua potestà genitoriale! Perché l’intimidazione spesso porta al risultato opposto e come possiamo trovarne un ragionevole sostituto?

“Sono già stanco dei tuoi attacchi! Smettila di urlare adesso! Altrimenti ti lascerò qui e tornerò a casa anch'io! Mi senti? Ti lascio e vado! Sono già stanco di te, non ho la forza!” - si udì in mezzo alla strada, e in risposta arrivarono singhiozzi di bambini sempre più penetranti.

- Dimmi, per favore, ogni madre si trova in una situazione così tipica?

- Sì, in effetti, una foto del genere può essere vista spesso per strada. Il genitore, stanco e irritato, quasi trascina il figlio riluttante, che urla sempre di più. L'intimidazione si rivela inefficace e l'adulto, per impotenza, riesce a malapena a trattenere l'isteria e le lacrime.

E come possiamo fermare questo ciclo folle? Come psicologo infantile esperto, quali consigli puoi dare ai genitori?

- Fermati, fai un respiro profondo, prova a riprendere i sensi. Prova a fare un passo indietro dalla tua irritazione e renditi conto che la tua rabbia non porterà da nessuna parte. Al contrario, più l’adulto si emoziona, più il bambino diventa nervoso. L'unica via d'uscita da questa situazione è provare a guardarti attraverso gli occhi di tuo figlio. Non è solo perché cade in una crisi di nervosismo e si rifiuta di obbedire. Ciò significa che qualcosa ha portato a questo, una catena di eventi lo ha turbato. Potrebbe anche darsi che fosse semplicemente stanco. Oppure ha caldo e non è a suo agio con i suoi vestiti. Anche i bambini relativamente più grandi non riescono sempre a comprendere la causa della loro tensione nervosa. Non c'è ancora la capacità di analizzare gli eventi e di trovare in essi un'essenza importante. Pertanto, è importante essere pazienti. Il bambino potrebbe non rispondere a cosa gli è successo e perché è così arrabbiato, ma ciò non significa che non ci sia motivo. Sei una persona adeguata e adulta, un genitore responsabile. Se non è possibile ottenere una risposta chiara dal bambino, smettila di tiranneggiarlo. Accetta semplicemente l'idea che non è se stesso in questo momento. Ed è del tutto assurdo cominciare a opprimere ancora di più il bambino intimidendolo o offendendolo.

- Cosa bisogna fare?

- Prendi il bambino tra le braccia e abbraccialo. Tienilo stretto, abbi pietà e calmalo. Dagli un po 'di tempo in modo che la tensione nervosa inizi a placarsi. Qualsiasi isteria e massiccia fontana di lacrime infantili è un tentativo di alleviare lo stress. Sfogati un po', se vuoi. Ogni persona ha bisogno di un rilascio periodico, soprattutto dopo una dura giornata o situazioni spiacevoli vissute di recente. Tuo figlio non fa eccezione. Non è ancora in grado di aiutarsi da solo. E non tutti gli adulti sono in grado di controllare le proprie emozioni nei momenti di depressione morale o di stanchezza fisica. È stupido pretendere questo da un bambino piccolo.

- Cioè, la reazione dei genitori a tale comportamento del bambino dovrebbe essere affetto e calma?

- Esattamente. Solo in questo caso il bambino potrà calmarsi e riprendere i sensi.

- E se continui a tirarlo indietro, a sgridarlo e a cercare di intimidirlo?

- In primo luogo, il bambino diventerà sempre più isterico. Di conseguenza, sarà necessario ricorrere alla punizione fisica, e quasi sempre tutto finisce qui. In secondo luogo, il genitore sarà di cattivo umore. Per molto tempo! Perché anche a casa il bambino non inizierà subito a calmarsi. Molto probabilmente, l’umore di tuo figlio sarà capriccioso e cattivo fino al momento di andare a letto la sera. Chi ne ha bisogno?

In terzo luogo, il bambino trarrà semplici conclusioni che nei momenti in cui si sente male, mamma (o papà) aggrava la sua situazione. In poche parole, una relazione di fiducia con tuo figlio sarà successivamente impossibile. E ancora una cosa: i bambini potrebbero essere seriamente preoccupati per la forza e la stabilità del tuo amore. Se una madre minaccia costantemente di abbandonare il figlio per strada o di non andarlo a prendere all'asilo, lo ama davvero? Ciò ha un impatto molto negativo sulle relazioni.

Ma queste intimidazioni sono inventate. Tutte queste minacce sono solo un tentativo di fermare i capricci dei bambini. I bambini non lo capiscono?

- Non sempre. Un bambino può essere confuso dalle parole di un genitore. Inoltre, in qualche modo questa è una vera bugia. Tu stesso stai dando il cattivo esempio a tuo figlio. Ricorri alle bugie per manipolare e ottenere ciò che desideri. I bambini possono adottarli tecniche psicologiche. E usali in futuro anche contro te stesso!

- Sembra che gli scoppi d'ira pubblici di un bambino siano un indicatore di una cattiva madre?

“Quando mio figlio improvvisamente inizia a comportarsi in modo capriccioso, si lamenta e non entra in contatto, allora mi inginocchio davanti a lui, allungo le braccia e lo abbraccio. Dimostro che sono un amico e puoi sempre contare su di me. E che non ho bisogno di spiegare nulla. E ogni isteria svanisce all’istante”.

A parole, tutto risulta abbastanza semplice. Ma è possibile impararlo la prima volta? Mi sembra che sia abbastanza difficile controllarti quando vieni a prendere tuo figlio all'asilo dopo una dura giornata di lavoro, e lui dalla soglia inizia a urlare, cadere a terra e singhiozzare?

- Certo, questa è proprio la sfumatura principale. Se tu stesso sei irritato e di cattivo umore, è molto più difficile reagire con calma ai capricci improvvisi di tuo figlio. Ma in questi momenti, pensa a questo: è possibile che tuo figlio oggi non stia vivendo il suo giorno migliore? Da adulto, è più facile per te sopprimere le tue emozioni negative. E la psiche tesa del bambino esplode improvvisamente. Comprendi che tuo figlio potrebbe trascorrere tutto il giorno asilo lotta con il suo stato abbattuto, ma ora vede te, la persona più cara e più vicina. E poi c'è una rapida ondata di emozioni dovuta allo stress accumulato. Cosa vorresti in un momento simile?

- Probabilmente solo per essere consolato e compatito...

- Anche tuo figlio ne ha bisogno. Ma non sa come analizzare il suo stato mentale e non sarà in grado di produrre una catena logica così lunga per dirti alla fine: “Mamma, sono molto stanco oggi e mi sento male, e anche un'infermiera è venuta nel nostro gruppo e ha preso un esame del sangue da un dito. Tutto questo mi ha molto turbato, quindi sento tensione nervosa. Stringimi e fai qualcosa per calmarmi."

Il bambino avverte semplicemente un forte disagio e l'aspetto del genitore funge da potente catalizzatore. Così inizia l'isteria, lacrime incontrollabili. È impossibile per un bambino far fronte da solo a un simile flusso. Capisci solo che in quel momento tuo figlio si sente molto male. E scusati.

- Cosa succede ai bambini se in questi momenti il ​​genitore non viene in soccorso?

- Il bambino inizia a pensare di essere completamente solo. Può chiudersi in se stesso. Cercherà di ottenere conforto da te una, due, tre volte. È possibile che durante queste fasi di nuovi tentativi la sua crisi isterica peggiori e raggiunga il suo apice. Ma poi si rende conto dell'inutilità delle sue azioni. Non subito, ovviamente.

- E poi cosa?

- Perderai semplicemente tuo figlio. Imparerà a fare a meno di te. Se non poteva contare sulla tua comprensione durante l'infanzia profonda, con l'avvento dell'adolescenza questa alienazione peggiorerà ancora di più.

“Conoscevo una ragazza che, anche da adulta, nutriva rancore nei confronti della madre perché una volta l’aveva abbandonata in una clinica pediatrica. La ragazza aveva paura di farsi vaccinare e ha fatto i capricci fuori dallo studio del medico. La mamma non poteva trovare niente di meglio che iniziare a urlare contro la bambina spaventata e persino picchiarla. E poi si voltò e se ne andò silenziosamente. Sorprendentemente, la ragazza ricordò questo incidente per il resto della sua vita”.

Si scopre che non è così facile essere un genitore paziente e amorevole. Esistono regole che ti aiutano a impararlo più velocemente?

- In effetti, non c'è nulla di estremamente complicato in questo. Prova a pensare non solo a te stesso. Nel momento della disobbedienza infantile, il genitore si fissa solo sui suoi sentimenti interiori. Si sente arrabbiato, infastidito, irritato. E questo lo assorbe completamente e per qualche motivo si dimentica dei sentimenti e delle condizioni del bambino.

Ebbene, come stanno allora le cose per insegnare a un bambino ad avere seriamente paura di qualcosa? Ad esempio, un incendio? O estranei? Se il metodo dell'intimidazione non è un'opzione adatta.

- Certo, è necessario parlare di possibili pericoli. Ma non in modo deprimente e senza abbellimenti terrificanti. Ho avuto un paziente che descriveva con colori vividi a un bambino di otto anni gli incubi che accadono sulle autostrade. Gli ho anche mostrato foto di incidenti stradali e video nei feed di notizie. Gli sembrava che in questo modo suo figlio sarebbe stato protetto al massimo e avrebbe attraversato rigorosamente la strada quando era verde.

E un giorno l'insegnante di classe chiamò da scuola e disse che il loro figlio era costantemente in ritardo per le lezioni. I genitori hanno rimproverato il bambino, durante il quale si è scoperto che lo studente aveva paura di attraversare la strada anche quando il semaforo era verde. Solo la vista dell'autostrada lo riempiva di orrore; il bambino rimase mezz'ora al semaforo, raccogliendo coraggio e sudando freddo.

- È un terribile tabù spaventare un bambino mandandolo in un orfanotrofio per disobbedienza?

- Naturalmente. Proprio come parlare di fermare l'amore. E qualsiasi frase simile. Questo non insegnerà nulla al bambino, ma lo spaventerà.

Si scopre che la cosa principale è cercare prima di tutto di essere amico del bambino, non mentirgli e non ignorare il suo stato interiore?

- Esattamente! Sii più indulgente. E impara a capire intuitivamente quando tuo figlio sta attraversando un momento difficile o si sente male, in modo da poterlo aiutare in tempo. Allora non ci sarà motivo di isterici.

Obbedienza di un bambino attraverso l'intimidazione

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Frasi che contengono "intimidire"

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Significato della parola

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• Ecco perché è stato così abilmente in grado di persuadere, adulare, convincere e intimidire altri.
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• Ma questo non funziona per me, quindi dopo aver ascoltato l'isteria dell'uomo, ho detto con calma che non ne vale la pena intimidire.
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• Snowden aveva molta paura che la sua ragazza lo fosse intimidire e che sarebbe stata vittima di bullismo.
• Meglio abilmente intimidire governo zarista.
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• Nell'esercito, mi sembrava, è consuetudine intimidire.
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• Ora ordinerò che tu sia disposto, e non appena ti verserò cinquanta calde, ti dimenticherai di me come persone. intimidire lettere!
• Ciò nonostante, cominciò Orlov intimidire l'imperatrice con questi distaccamenti corsari.
• Ora ha deciso intimidire padre dello sposo, che, secondo A.Ya.
• Tu, a tua volta, apparentemente hai deciso intimidire Scommetti su tutti i tipi di orrori relativi a una svolta, all'aggravamento della situazione e così via.
• Tuttavia, gli agenti di sicurezza potrebbero non farlo intimidire Fedorov, usando un metodo diverso.
• Ma lo odio ancora una volta intimidire pazienti, se so che ancora non posso fare a meno dell’intervento chirurgico.
• Non consideravo un fatto provato l'efficace operato degli Asdic e comunque non avevo intenzione di permetterlo agli inglesi intimidire la mia gente.
• Vietato intimidire soldati, sovraccaricateli di compiti di guardia.
• Chi ti ha detto intimidire il comandante di questo gruppo?
• E questo è il secondo fattore importante nel trattamento, il fattore intimidatorio schi.

Fonte – frammenti introduttivi di libri da litri.

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