Da dove vengono i sentimenti? Da dove viene la sensazione del bellissimo "Ah-ah-ah" dall'interno?

Il senso di colpa è uno di quei sentimenti provocati artificialmente in una persona che agisce contro di lui. Dobbiamo ammettere che il senso di colpa è sempre stato ed è un mezzo per manipolare una persona. Da dove viene questo sentimento, perché ci sentiamo in colpa e di cosa, secondo il buon senso, per definizione non possiamo essere colpevoli. La risposta, ovviamente, viene dal nostro subconscio, è lì che questo sentimento ci viene accuratamente martellato fin dall'infanzia, ponendo in noi le basi della moralità e della moralità, che poi ci perseguitano per tutta la vita. Certo, capisco che tali qualità sono necessarie per gli interessi pubblici, forse senza di esse non ci sarebbe la società, dopotutto, solo tutti questi modelli permettono ad alcuni di sfruttare gli altri. Ma immagina quale vantaggio ha una persona privata di tutti questi principi morali sugli altri, quanto è vantaggioso essere indifferente al suo prossimo, contrariamente a quanto ci insegnano gli insegnamenti religiosi? Naturalmente, questo dà un grande vantaggio, dà un potere che in realtà non comprendiamo, e come possiamo capire come milioni e miliardi possano essere controllati da una piccola manciata di persone.

Fin dall'infanzia, la violenza mentale viene commessa contro una persona; si può dire che una persona sia separata con la forza dalla sua essenza naturale, dandogli il ruolo necessario per diventare un membro a pieno titolo della società. Il senso di colpa nasce proprio a causa di questa discrepanza con questi standard sociali, poiché una persona non dovrebbe essere malvagia, dovrebbe essere gentile e, di conseguenza, dovrebbe sentirsi in colpa se non mostra gentilezza. Ciò che vi scrivo qui è destinato a ogni persona, perché come persona che comprende l'essenza delle cose, che vede cosa e come sta accadendo nel nostro mondo, ritengo mio dovere trasmetterlo ad altre persone, affinché possano avere un quadro completo di tutto ciò che sta accadendo e una comprensione di ciò che siamo veramente. Grazie a questo, mi considero uomo forte, perché a differenza di chi sottomette le persone, io non nascondo l'informazione, sostituendola con un'altra, la propaganda, che modella la personalità in modo tale da soddisfare le esigenze di chi detiene il potere. Il senso di colpa è solo una di queste esigenze che si presenta a ciascuno di noi affinché ci sentiamo costantemente in debito.

E a chi dobbiamo esattamente, di cosa possiamo essere colpevoli e, soprattutto, a chi? Se parliamo di persone, allora nessuno ci ha mai fatto notare che dobbiamo qualcosa a qualcuno, che dobbiamo incolpare davanti a un'altra persona il fatto che lui è così, e noi siamo diversi, che abbiamo, e lui no, secondo alcune regole, dovremmo porre tali domande? Lo dobbiamo a Dio: questo è ciò che ci dice la religione, è un buon riferimento all'autorità, sai, ma chi sa veramente di cosa ha bisogno Dio, la Bibbia è stata scritta da persone, ma non ci si può fidare delle persone. In una parola, tutto è così banale che parlarne è come parlare del programma scolastico di prima elementare, solo che non tutti hanno memorizzato questo programma e quindi sono spesso vittime delle circostanze. Essendo una persona che si occupa soprattutto di fatti concreti, credo tuttavia in Dio, ma non mi considero debitore nei suoi confronti, perché non mi sono inventato così, e questo mondo non è opera mia, sono responsabile solo di il risultato a me stesso. E secondo l'istinto che è radicato in me, cerco semplicemente di fare la cosa principale: sopravvivere.

Tutto il resto è un mio desiderio personale, faccio quello che voglio, me ne pentirò se voglio, non lo farò, se voglio mi vendicherò, ma perdonerò se voglio, non devo niente a nessuno, questo tutto dipende dalla mia scelta. E allo stesso tempo mi sento in colpa, come prodotto della società sociale in cui sono cresciuto, anche se ovviamente ho imparato a tenere sotto controllo i miei sentimenti. Capisci, cari lettori, a quale pensiero vi sto spingendo, quale dovrebbe essere il vostro pensiero per riflettere i vostri interessi, non secondo nessuno, ma secondo la vostra natura, secondo il modo in cui siete nati. Non ci sono regole e regolamenti diversi da quelli che ci imponiamo, non sarai colpevole di nessuno se fai qualcosa che ti sembra giusto. L'unica cosa che può limitarci nelle nostre azioni, da un punto di vista fisico, è la legge che abbiamo inventato per noi stessi. Se non hai la capacità di resistergli. Quella società ti punirà per non aver soddisfatto i requisiti generali.

Ma la legge non dice nulla sul senso di colpa; risiede solo nella nostra testa, costringendoci a fare cose di cui non abbiamo affatto bisogno. Vedi uno storpio, senza un braccio né una gamba, e ti dispiace per lui, ti ritieni colpevole di qualcosa, ma di cosa, del fatto di avere gambe e braccia? Gli hai strappato un braccio o una gamba, cosa gli devi, è nel mondo che hai inventato che ha perso un arto? Inoltre, anche se è colpa tua, se gli hai strappato personalmente la mano e lui è rimasto storpio e costretto a condurre un'esistenza miserabile, anche in questo caso non gli devi nulla, perché non c'è alcuna misura di moralità in questo vita secondo la quale puoi essere ucciso dare la colpa a qualcosa di diverso dalla nostra misura, che determiniamo da soli. Se ti piace sentirti in colpa per tutto, allora ovviamente in questo caso puoi dispiacerti per tutti, questa è una tua scelta, non puoi essere condannato neanche per questo. Ma ricorda, se questa è una tua scelta, ne sei responsabile. Tu e solo tu hai la piena responsabilità delle conseguenze delle tue scelte.

E può essere piuttosto grande, perché non sempre il bene che facciamo a qualcuno è, in primo luogo, apprezzato da quel qualcuno, e in secondo luogo, è generalmente buono. A volte pensiamo solo che stiamo facendo del bene, quando in realtà le nostre azioni sono negative. Inoltre, bisogna capire che molte persone reagiscono in modo ambiguo alla gentilezza rivolta loro, spesso considerandola un segno di debolezza. Entrambe queste cose accadono nella nostra vita: qualcuno si approfitta della nostra bontà, qualcuno ci odia per questo, e a qualcun altro, mentre sembriamo fare del bene, in realtà causiamo del male. Quindi, quando scegli come comportarti in determinate situazioni, tieni a mente questi punti.

Tutte le nostre azioni provengono da quelle leggi della natura in cui viviamo, e non importa come la natura o Dio ci hanno creato, tutto ciò che è in noi, a loro discrezione, dovrebbe essere in noi, e il modo in cui lo disponiamo è una nostra scelta, perché che nessuno ci giudicherà, tranne, ancora una volta, noi stessi. Non importa quello che fai, solo la legge e altre persone possono fermarti, e devi solo far sì che ciò conti. Ma nessun senso di colpa, pietà o rimpianto, no concetti sociali, come la gentilezza e così via, nessuna moralità, correttezza, ecc., dovrebbero controllare i tuoi desideri e le tue azioni, limitandoti o incoraggiandoti a fare qualcosa di cui non ti importa. Questo amici miei, il nostro stato naturale, questo buon senso e una visione sobria della vita, ma la scelta, come sempre, è tua, perché sei libero nella tua scelta, perché sei umano.

Tutte le persone e gli altri esseri viventi sono capaci di provare gioia, paura o tristezza in una forma o nell'altra. Sebbene gli scienziati siano già riusciti a determinare quali aree del cervello danno origine alle emozioni, il meccanismo con cui si verificano non è ancora del tutto chiaro, così come non è chiaro cosa abbiano in comune. Oggi ci sono molte teorie che cercano di spiegare il fenomeno delle emozioni.

Alla fine del XIX secolo, i famosi psicologi William James e Carl Lange proposero indipendentemente l'ipotesi che le emozioni siano associate al nostro stato fisico: l'eccitazione delle terminazioni nervose porta a esperienze emotive. Cioè tremiamo non perché abbiamo paura, ma abbiamo paura proprio perché tremiamo.

È chiaro che questa teoria non regge alle critiche. In termini scientifici, non tiene conto dell’aspetto cognitivo. Ad esempio, se uno studente ha mal di pancia e trema prima di un esame, è perché ha paura dell'esame. Cioè, esiste una ragione esterna completamente oggettiva per un tale sentimento. Lo studente sa benissimo che per lui è importante superare l'esame e si ritiene insufficientemente preparato, da qui la paura.

Successivamente è stata proposta un'altra teoria sull'emergere delle emozioni, questa volta cognitiva. Collega la risposta emotiva con i processi che si verificano nella nostra coscienza. Quindi, una persona dovrebbe avere paura di un cane quando vede come scopre le zanne, sostengono i sostenitori di questa teoria. Tuttavia, a loro volta, non tengono conto del fattore soggettivo: non tutte le persone hanno paura dei cani, anche quelli con le zanne scoperte. Ad esempio, una persona può essere lui stesso un addestratore di cani e, naturalmente, non si può parlare di paura.

Recentemente, i filosofi Albert Neven e Luca Barlassina dell’Università della Ruhr di Bochum (Germania) hanno delineato un nuovo concetto filosofico e psicologico delle emozioni, pubblicando un articolo sulla rivista Philosophy and Phenomenological Research. Secondo la nuova teoria, le emozioni sono una combinazione di sensazioni corporee e della nostra idea di un oggetto specifico. Quindi, avendo incontrato un bull terrier, ricordiamo tutto ciò che di negativo sappiamo sui rappresentanti di questa razza, oppure ricordiamo il nostro incontro con un altro cane, che si è concluso con conseguenze spiacevoli. Cioè, l'apparizione di un cane conferisce al processo una sfumatura emotiva e sperimentiamo la paura insieme alle corrispondenti reazioni fisiche: tremore, battito cardiaco, aumento della sudorazione, ecc.

La stessa teoria spiega il fenomeno quando le emozioni sono dirette verso un oggetto assente. Diciamo che un passante sta camminando per strada e qualcuno gli lancia della brodaglia in testa. Alza la testa, vede una donna alla finestra e subito si scaglia contro di lei in insulti, anche se non ha prove dirette che sia stata lei a buttare la brodaglia... Quante volte sfoghiamo il nostro cattivo umore sulla persona amata? quelli? Ad esempio, siamo “stufi” dei nostri capi o colleghi di lavoro e, quando torniamo a casa, iniziamo a trovare da ridire sul nostro coniuge e sui nostri figli, poiché non possiamo permetterci di esprimere il nostro “cazzo” al nostro capo o ai colleghi per una ragione o l'altra... In generale, l'emozione c'è, e verso quale oggetto indirizzarla è la decima questione.

Le persone tendono anche a reagire in certi modi a vari personaggi fantasy come alieni, vampiri o fantasmi. Anche se una persona non ha mai incontrato tali entità, può presumere che quando le incontra “dovrebbe” provare orrore o rimanere stupito. Gli esperti di paranormale usano addirittura il termine “stupore da contatto”. Di fronte a qualcosa di insolito, il contattato cade in una sorta di paralisi temporanea: gli arti smettono di muoversi e la lingua non è in grado di pronunciare una parola... A volte questo stato scompare durante il processo di contatto, a volte solo dopo.

È vero, non è del tutto chiaro a cosa sia collegato: se questo fenomeno è una reazione naturale individuale al contatto con un oggetto che una persona attribuisce alla sfera del "soprannaturale", o se è il risultato di un "ultraterreno" influenza. A proposito, una reazione simile, ma di intensità più debole può verificarsi nelle persone inclini all'impressionabilità mentre guardano film horror in cui appaiono queste creature.

Hai mai pensato da dove viene il senso dell'umorismo delle persone? E ognuno ha il suo. Qualcuno improvvisa con disinvoltura, “regalando” subito detti molto divertenti in ogni situazione. E alcune persone devono passare ore a pensare a risposte spiritose. Alcune persone accettano addirittura le situazioni negative con umorismo. E altri non possono sempre scherzare in un'atmosfera rilassata. Alcune persone capiscono le battute degli altri, altre no, e allo stesso tempo sanno come fare da soli grandi battute. Perché sta succedendo?

L'umorismo è una qualità innata o si può acquisire, come leggere o scrivere? O forse questa qualità si divide in innata e acquisita, come l'intelligenza? In generale, per dirla semplicemente, da dove viene il senso dell'umorismo?

Tutti hanno una predisposizione al senso dell'umorismo fin dalla nascita. E non ci sono persone a cui questa “funzione” non sia affatto fornita. Ma la presenza stessa di questo sentimento e la sua qualità dipendono da diversi fattori. E prima di tutto, come credono gli scienziati, dipende dal livello di intelligenza.

Il fatto è che le parti inferiori dei lobi frontali del cervello sono “responsabili” del senso dell’umorismo e sono anche considerate il “centro dell’intelligenza”. Queste aree del cervello sono responsabili dell'attenzione volontaria, dell'organizzazione di pensieri e azioni e della capacità di identificare le incoerenze in essi contenute ed eliminarle. Pertanto, lo sviluppo intellettuale contribuisce anche allo sviluppo del senso dell'umorismo. Maggiore è il livello di intelligenza, migliore è il senso dell'umorismo di una persona. Forse questo è proprio dovuto al fatto che non tutti capiscono le battute degli altri, perché il livello di intelligenza delle persone può essere molto diverso.

E chi ride di chi qui?

In effetti, molte persone intelligenti ed istruite scherzano bene e affrontano la vita con umorismo! Secondo i risultati della ricerca dello scienziato Ziv, la maggior parte dei comici professionisti ha un QI molto alto. Tuttavia, ad esempio, gli psicologi francesi confutano la “teoria dell’intelligenza e dell’umorismo”, sostenendo che questi due indicatori non sono correlati. Ed esempi tratti dalla vita reale mostrano che non tutte le persone altamente intelligenti hanno un buon senso dell’umorismo. Ciò potrebbe essere dovuto al seguente fattore.

Numerosi studi dimostrano che il senso dell'umorismo è un indicatore di una salute mentale incrollabile. Ad esempio, gli scienziati Taylor e Brown hanno condotto uno studio in cui volevano capire quale caratteristica accomuna le persone con la migliore salute mentale e le distingue da quelle con una salute mentale meno stabile. Si è scoperto che questo è un incredibile senso dell'umorismo! Anche se, d'altra parte, non sono rari gli esempi in cui i comici professionisti, che stupiscono tutti con battute frizzanti sul palco, nella vita reale cadono in depressione e ansia.

Infine, si ritiene che l'ambiente in cui una persona cresce sia in gran parte responsabile dello sviluppo del senso dell'umorismo. Ad esempio, se i genitori del bambino sono allegri, amano scherzare, guardare commedie, raccontare barzellette, allora il senso dell'umorismo del bambino si sviluppa fin dalla tenera età. Se tutta la famiglia ha un carattere serio e severo, asilo e anche la scuola non è un ambiente “divertente”, quindi il bambino non crescerà molto incline agli scherzi. Ma anche queste ipotesi non sempre funzionano. In una famiglia allegra, può crescere un bambino cupo e, al contrario, in un ambiente “serio” - un grande umorista. Tuttavia, le eccezioni confermano solo la regola, no?

Riassumendo tutto quanto sopra, possiamo trarre la seguente conclusione: il senso dell'umorismo è una qualità acquisita piuttosto che innata. Pertanto, se lo si desidera, una persona può svilupparlo in qualsiasi fase della vita, poiché ognuno ha una predisposizione al senso dell'umorismo.

Se hai raccontato una barzelletta e nessuno ha riso, allora...

Ogni giorno proviamo emozioni, sia positive che negative. Si sostituiscono l'un l'altro come un caleidoscopio. Ci piace davvero essere felici e amare, ma a nessuno piace essere arrabbiato o spaventato.

Da dove vengono le emozioni negative?
paragona le emozioni negative al fumo. Il fumo è un sottoprodotto del fuoco. Il fuoco dei nostri desideri. I nostri desideri incontrano tre tipi di ostacoli e in questo momento sorgono rabbia, vergogna, paura e dolore.

Il primo ostacolo sono i poteri superiori. Cose che sfuggono al controllo umano, ad esempio condizioni meteorologiche, disastri naturali.
Desiderio + Desiderio di poteri superiori = paura, dolore
Ad esempio, stai andando in vacanza. Ma per qualche motivo l'aereo non decolla a causa della scarsa visibilità. La voglia di sdraiarsi in spiaggia è schiacciata dalle condizioni atmosferiche che non possono essere modificate. E appaiono la paura e il dolore.
Il secondo ostacolo sono i desideri degli altri esseri viventi. Queste non sono solo persone, ma anche, ad esempio, zanzare che vogliono nutrire la loro famiglia con il nostro sangue. Oppure gli scarafaggi che vogliono vivere nel calore delle nostre case.

Desiderio + desiderio per altri esseri viventi = rabbia

Ad esempio, mi piace una specie di gonna. Cammino e la guardo. E qualcuno va, lo compra e mi viene incontro. E in questo momento mi sento arrabbiato.

Il terzo ostacolo è il nostro stesso corpo. Può distruggere qualsiasi piano e desiderio.

Desiderio + desideri del corpo = vergogna

Possiamo ammalarci nel momento sbagliato, avvelenarci, ingrassare, dimagrire. Potrebbe improvvisamente comparire un “raffreddore” sulle vostre labbra o un brufolo sul naso – e questo nel giorno più importante della vostra vita! E allora nasce la vergogna.

Cosa facciamo solitamente con le emozioni e i desideri?

Gli uomini amano rimuovere gli ostacoli. Pertanto, il modo più semplice è rimuovere i poteri superiori e altri esseri viventi dalla tua vita, come portatori di desideri, per ignorare i desideri del corpo.

Ma le donne hanno un meccanismo diverso. Smettiamo semplicemente di desiderare. Perché sono i desideri a causare queste terribili esperienze che non sanno dove andare. E così nasce il fenomeno donna moderna, che alla domanda: “Devo comprarti gli stivali?”, risponde che non ha ancora indossato i pattini.

E poi iniziamo a vivere secondo i desideri degli altri: i desideri di nostro marito, dei nostri figli, dei nostri genitori, dei nostri colleghi. Facciamo quello che gli altri vogliono che facciamo. E siamo molto sorpresi del motivo per cui non porta piacere.

E se una donna non sa desiderare, allora un uomo smette di realizzarlo. Dopotutto, la sua funzione è raggiungere gli obiettivi. E una donna lo ispira a questi obiettivi con i suoi desideri. E quando raggiunge il suo obiettivo, lei si rallegra sinceramente e gli dà la forza per raggiungere un nuovo picco.

Di conseguenza, arriviamo al punto che le donne iniziano a realizzare tutto da sole. Ma non ottengono ciò che vogliono. Anche la parola “raggiungono” significa “finiscono se stessi”. Si finiscono con i desideri e le regole degli altri. Diventano “signore di ferro”, “donne d'affari”, “donne forti”. Entrano nelle capanne in fiamme e fermano i cavalli. Mentre l’anima vuole essere creativa, creare conforto, mettere al mondo figli... E gli uomini si sdraiano sul divano con il telecomando perché non si sentono necessari.

E tutto è iniziato proprio nel momento in cui una donna ha dimenticato come si desidera.

Come affrontare queste emozioni?

Uomini e donne hanno meccanismi molto diversi per gestire i sentimenti. Ad esempio, quando si sente arrabbiato, un uomo dovrebbe andare sottoterra e aspettare che la tempesta finisca. E questo è l'unico modo in cui può pacificare i suoi sentimenti.

Una donna che prova rabbia va sottoterra e impazzisce. Perché è importante che una donna parli dei suoi sentimenti.

È importante buttare via ciò che si è accumulato e liberarsi. Pertanto, le donne possono trascorrere ore al telefono e non parlare abbastanza.

Allo stesso tempo, è molto importante capire con chi e cosa puoi condividere. Dopotutto, se le emozioni negative sono fumo, allora dobbiamo avere il camino giusto. Dopotutto, se il fumo scende e non sale, tutti in casa soffocheranno.

Esistono tre tipi di relazioni:

• rapporti con i junior (figli, subordinati, moglie)
• rapporti con gli anziani (genitori, marito, capo)
• rapporti con pari (amici, marito e moglie - ma non in questo contesto, colleghi)

Di queste tre categorie, abbiamo un tabù. Non dovresti mai, in nessuna circostanza, condividere la negatività con i tuoi più piccoli. Nessun bambino può sopportare il peso delle emozioni negative di una madre. Vedere la persona che ami più infelice e non poterla aiutare è ciò che ferisce profondamente un bambino.

Quando condividiamo le nostre emozioni con i nostri più piccoli, non si sentono più al sicuro con noi. Cominciano a parlare di cose che non hanno nulla a che fare con loro. Quindi le donne hanno paura di lasciare una madre single e loro stesse rimangono sole. Anche il figlio inizia a lavorare presto e porta tutti i soldi alla madre, che per tutta la vita si lamenta dei bassi guadagni del padre. Oppure il bambino ha paura di macchiarsi i vestiti in modo che sua nonna non muoia a causa del disturbo. E così via.

Molto spesso i genitori raccontano ai figli un po' più grandi tutte le loro esperienze. Diventano amici intimi e fidanzate. Ma questo non può essere fatto a nessuna età. La funzione dei genitori è allontanare la negatività dai propri figli. Se loro stessi lo trapelano al bambino, allora il bambino non avrà nessun posto dove metterlo. Devi essere amico di tuo figlio, ma allo stesso tempo rimanere un genitore.

Chi toglie le emozioni negative a chi?

Un camino ideale è simile a questo.

La mamma dà tutto ciò che ha accumulato a suo marito. Gli racconta tutto ciò che è stato difficile quel giorno, come i bambini erano capricciosi, come il capo al lavoro lo ha offeso, come un amico lo ha ingannato.

È vero, lo fa in forma ridotta, entro 10 minuti, poiché il corpo maschile semplicemente non può ascoltare per più tempo. Questo fa sentire meglio la donna.

Un uomo deve anche rimuovere il peso dal suo cuore. Ma se si lamenta con la moglie o se la prende con i bambini, il fumo va di nuovo nella direzione sbagliata e avvelena l'intera famiglia. Un uomo deve avere un mentore. Potrebbe essere il padre, se possiede le competenze necessarie per farlo. Oppure potrebbe essere un prete, uno psicologo, un maestro spirituale.

Questo è il camino perfetto, proprio come dovrebbe essere. Ma nella vita reale non è sempre possibile costruirlo subito nel modo giusto. Non possiamo costringere nostro marito ad ascoltare le nostre emozioni negative ogni giorno. Inoltre, non possiamo costringerlo a trovare un mentore e ad avere una conversazione cuore a cuore con lui. Questa è la sua area di responsabilità, e il nostro obiettivo è solo aiutarlo a capire che sarebbe meglio così.

Ma possiamo iniziare ad adempiere alle nostre responsabilità in modo efficiente. Ad esempio, al festival abbiamo promesso a Ruslan Narushevich che per la prossima settimana non avremmo scaricato la negatività sui bambini. Possiamo anche iniziare a comunicare correttamente con nostro marito – riguardo a problemi senza emozioni, in modo breve e diretto.

Primo passo

Il nostro compito è spesso quello di smettere di ascoltare le esperienze dei nostri genitori e parlare delle esperienze ai nostri figli.

È difficile smettere di ascoltare i tuoi genitori. Lo capisco bene. Non riesco ancora a proteggermi dalle emozioni di mia madre. Mia madre vive sola e lontana. Eppure mi chiama tutti i giorni e parla, parla, parla.

Da un lato capisco che non ha nessuno con cui parlare, che è completamente sola. E in questo momento passo alla posizione senior, come se ne fossi responsabile. È come se fossi responsabile del fatto che fosse sola. Perché non ha nessuno con cui parlare.

E allo stesso tempo, d’altronde, dopo ogni richiamo della mamma con l’ennesima emozione negativa, mi sento spremuta come un limone. Non ho forze per la casa, né per i figli, né per il marito. Ho notato che dopo tali chiamate, io e mio marito litighiamo sempre, oppure mi scaglio contro i bambini.

Per me la scelta è stata trovata nel mezzo. Sii una persona felice. Ciò significa che non interrompo i rapporti con mia madre, perché è una persona vicina e cara per me. Ma allo stesso tempo non sono un giubbotto per lei. E non ne sono responsabile.

E poi non devo alzare il telefono quando non voglio. Posso terminare una conversazione quando sento che la conversazione sta andando nella direzione sbagliata. La cambio non appena la sento lamentarsi.

Non posso cambiare mia madre. Non posso costringerla a sposarsi, ad avere una ragazza o a rivolgersi a uno psicologo. Non posso impedirle di chiamare o di esprimere la sua negatività.

Ma posso cambiare il mio atteggiamento nei confronti di questo. Ho fatto molti arrangiamenti sul tema di mia madre e ogni volta diventa sempre più facile per me dirle "No". E ora questo non è un “no” rude, pieno di rabbia e risentimento. Questo “no” sembra morbido e giocoso, ma è molto fermo ed equilibrato.

Posso anche aumentare la distanza per mantenere il rispetto: ecco perché vivo a 6000 km da mia madre e la vedo una volta all'anno. Posso regalarle libri, CD, registrazioni di seminari. Ma poi è una sua responsabilità. E la mia responsabilità è accettare la sua scelta e il suo destino.

Per me, la frase più importante nelle costellazioni era e rimane “Mamma, non posso riempire il tuo vuoto”.

A volte capita ancora che mi perda il momento in cui tutto è "iniziato" - e poi ci sono delle conseguenze nella mia anima. Quindi cerco di proteggere il più possibile i bambini da questo e di parlarne a mio marito. E non comunico con mia madre per diversi giorni.

La domanda principale rimane: se il marito non vuole ascoltare tutto questo, dove si può mettere tutto questo senza conseguenze per entrambe le parti?

Con chi può condividere una donna e cosa esattamente:

• Con gli amici: puoi parlare con loro di tutto tranne che di tuo marito. La comunicazione tra amici è uno scambio tra pari, quindi quando è molto difficile, piangi nel giubbotto del tuo amico - una buona opzione. È vero, l’effetto è solitamente di breve durata. Ma è importante ricordare che lamentarsi di tuo marito è un altro tabù. Ne ho già scritto
• Con mio marito - molto dosato, scegliendo le parole giuste. La regola principale è che le emozioni sono separate, i problemi sono separati. Sui problemi senza emozioni, sulle emozioni senza problemi. Puoi scrivere un articolo separato sull'argomento: come comunicare esattamente con tuo marito e capirlo. Ed è quello che probabilmente farò :)
• Con i tuoi genitori e i genitori di tuo marito – su tutto tranne che su tuo marito. E solo se sono disposti ad ascoltare.
• Con mentori, insegnanti - su tutto e anche su tuo marito, se:
  • Mentore – donna
    Se una donna apre il suo cuore a un uomo, lui le diventa vicino e caro. C'è anche un detto secondo cui tuo marito non è quello con cui vai a letto, ma quello a cui apri il tuo cuore. L'infedeltà femminile di solito inizia con il fatto che l'altro uomo risulta essere un amico molto intimo
  • È sposata o vedova (non divorziata!)
    Aprendo il suo cuore, una donna scambia energia con il suo interlocutore. Se donna sposata parla di problemi nel matrimonio con una donna non sposata, poi le viene costantemente il pensiero che il problema principale è che ha un marito. E scambiando energie con qualcuno la cui famiglia è felice, possiamo imparare a mantenere l’amore nella relazione.
  • Lei è più vecchia e ha più esperienza
    Dall'alto dell'esperienza, di solito tutti i problemi sembrano risolvibili e non così tragici. Ed è proprio di questa visione esterna ciò di cui abbiamo bisogno. Dopotutto, possiamo trasformare un granello di sabbia in una montagna da soli.
  • Stiamo ponendo una domanda su noi stessi, non su di lui. Cioè: "Che cos'ho che non mi porta a teatro" invece di "Perché è un pigro così incolto e non ha bisogno dei teatri"

Un diario può anche essere una via d'uscita. È meglio scrivere a mano in modo che il corpo provi le sensazioni mentre si scrive. In questo modo ci liberiamo anche delle emozioni negative.

Le emozioni negative sono i nostri insegnanti e segnali stradali. Da loro possiamo capire che stiamo prendendo la strada sbagliata o guidando troppo velocemente. È importante non reprimerli dentro di te, sviluppando così malattie. Ed è importante anche non gonfiarli con i soliti meccanismi.

Auguro a ciascuno di costruire nella propria famiglia un camino ideale, attraverso il quale il fumo esce facilmente dai confini della propria casa senza arrecare danno a nessuno.

Olga Valyaeva

La domanda principale di questa teoria è: "Da dove provengono le emozioni e i sentimenti in una persona?" Per rispondere a questa domanda, l’autore propone il seguente approccio: “Per comprendere le emozioni, dobbiamo tenere in braccio i bambini piccoli e vedere dove e come nasce in loro la sfera emotiva”.

Sulla base delle ricerche degli psicologi del 20° secolo (principalmente Lev Vygotsky), conducendo le proprie numerose osservazioni e raccogliendo prove video indiscutibili, Nikolai Kozlov ha fatto le seguenti importanti scoperte:

1. Il bambino è fisicamente indifeso, ma perfettamente armato. Perché ha un potente arsenale: i suoi movimenti espressivi innati, che gli adulti percepiscono come emozioni. Questo arsenale comprende: un complesso rivitalizzante (sorriso, occhi, allungamento delle braccia); sorpresa e interesse; quando ciò non basta - piagnucolii, pianti e urla forti (con dimostrazione di malcontento e aggressività o paura e disgusto).

• Conclusione pratica: I bambini sono molto più adattati a questo mondo di quanto pensiamo e hanno una psiche molto resistente. Nelle situazioni di emergenza sopravvivono meglio degli adulti, perché sanno attirare l'attenzione su di sé e non sprecano energie in preoccupazioni. Tutte le sue emozioni hanno un significato puramente pratico e il bambino sa accenderle e spegnerle volontariamente. Un adulto dovrebbe impararlo.


• Illustrazione: Sto guardando un film sulla vita dei bambini in un orfanotrofio. Sono rimasto stupito dalla cornice. Mostrano un bambino che si sdraia in posizione fetale, si abbraccia tranquillamente con entrambe le braccia e si dondola come se si dondolasse. Successivamente è stato spiegato che nell'orfanotrofio i bambini sanno che le loro lacrime e le loro richieste sono inutili, e in questo modo cercano di consolarsi. La situazione, ovviamente, è dannosa per la psiche del bambino. Ma i fatti documentati confermano che un bambino spegne le emozioni se non ha nessuno per cui piangere.

2. I bambini tengono traccia delle intonazioni, dei gesti e dei volti che influenzano i loro genitori e li riproducono in modo che i loro genitori soddisfino i loro desideri. Allo stesso tempo, il bambino cerca il proprio approccio verso ogni adulto. E se un bambino indifeso ha bisogno di emozioni per sopravvivere, allora, a partire dall'età di 1 anno, i bambini iniziano a manipolare abilmente i loro genitori, divertendosi e affinando le proprie capacità. Inoltre, padroneggiano principalmente le emozioni negative, poiché gli adulti ne sono più facilmente influenzabili.

• Conclusione pratica: È importante che il genitore di un bambino di età superiore a 1 anno sia in grado di cogliere rapidamente le manipolazioni dei bambini. In questo modo potrà fermarli prima che pianti, capricci e altre reazioni negative diventino una cattiva abitudine, e indirizzare il comportamento del bambino in una direzione costruttiva. Più una persona è anziana, più è difficile per lui liberarsi di queste cattive abitudini.


• Illustrazione: Sto visitando un amico. Un amico è combattuto tra le cose, cercando di trovare qualcosa di importante. Il suo bambino più piccolo (4 anni) richiede l’attenzione di sua madre e fa i capricci in mia presenza. Con un urlo che nessun orecchio normale potrebbe sopportare. Con piedi che battono e tremori corporali. L'amica gli chiede di aspettare mentre lei è occupata e va in un'altra stanza. Rimasto solo con me - per lui una nuova zia - il ragazzo prima tace, studiando la mia reazione. Per amore della decenza si lamenta. Poi più forte... gli chiedo cosa vuole e lui si volta dall'altra parte. Ovviamente, sta portando rancore contro sua madre. Con il ritorno dell'amico nella stanza, l'isteria si intensifica. La madre prende in braccio il figlio e lui subito tace. C'è una serenità innocente sul viso. "Oh! - Pensare. "E questo è tutto per il bene di una performance del genere?"

3. Il bambino nasce onesto e la sua emotività contribuisce all'incarnazione dei suoi veri bisogni. I genitori spesso insegnano ai propri figli modi disonesti per attirare l'attenzione (isteria, urla, smorfie offese e rabbiose), se non ascoltano i suoi bisogni in modo tempestivo e lo costringono a cercare altri modi creativi per ottenere ciò che vuole. Il secondo motivo per padroneggiare le emozioni negative è l'esempio personale degli altri bambini e dei genitori stessi, che il bambino prende in considerazione come un gioco. I bambini portano nel loro arsenale tutto ciò che può essere testato sperimentalmente. E lasciano ciò che è di utilità pratica.

• Conclusione pratica: Affinché i nostri figli continuino a mantenere l’integrità con cui sono nati, dobbiamo incoraggiarli a farlo. Vale a dire: essere sensibili e attenti per capire velocemente cosa vogliono, e reattivi per venire in loro aiuto in modo tempestivo. Gli adulti devono anche imparare a sbarazzarsi delle abitudini personali di manipolazione emotiva: l'abitudine di offendersi, alzare la voce, fare una faccia infelice, apparire impotente, lamentarsi. E invece, sviluppa l'abitudine di reagire allegramente e allegramente a tutte le situazioni. Perché i bambini prima di tutto ci tolgono tutto il male e poi ce lo rivoltano contro.


• Illustrazione: Ho 4 anni. Sono sdraiato da solo nella mia culla, mandato frettolosamente a letto. E tutti gli adulti si sono riuniti in questo momento in soggiorno e hanno guardato la TV. Si sentono bene e si divertono, ma io ho una malinconia mortale e mi manca davvero l'amore. Trovo una via d'uscita! Ricordo che i bambini piccoli a volte fanno pipì nel sonno e conducono un esperimento. Urino consapevolmente nel letto, poi verso una lacrima colpevole e vado dagli adulti in uno stato infelice. Che disastro! Ho dormito come il sonno di un angelo. Mi sono svegliato umido... È un peccato! Gli adulti iniziano a consolarmi: per caso puoi perdonarmi! Ti prendono tra le braccia, ti accarezzano la testa, sorridono, ti baciano. La nonna corre freneticamente a cambiarle la biancheria. Mentre rifacevano il letto, io mi siedo con gli adulti in soggiorno, circondato dall’attenzione di tutti, e guardo soddisfatto la TV. L'esperimento è stato un successo!

4. Più i bambini crescono, più efficaci diventano le loro manipolazioni. E più vicino a età scolastica i bambini imparano a mascherarli. Ad esempio, al posto della dicitura “mi offendo con te” (che in sostanza significa “mi offendo con te”) si usa la dicitura “TU mi offendi”. Sullo sfondo di tale sostituzione, nasce la convinzione che le emozioni provengano dall'esterno, causate da altri, dal tempo o dalle circostanze. E dopo un po ', una persona crede sinceramente che sia impossibile controllare le proprie emozioni. Che non ne è responsabile.

• Conclusione pratica: Tale autoinganno è molto comune nel mondo. È conveniente per le persone credere che le proprie emozioni siano qualcosa al di fuori del loro controllo. Perché allora possono attribuire tutto al loro carattere innato, ai difetti degli altri o agli spiriti maligni. Ma ora sappiamo che questa è una bugia. Un adulto è responsabile delle sue emozioni negative, anche se i suoi genitori gli hanno involontariamente insegnato a farlo. E non appena si renderà conto di questa responsabilità, sarà in grado di completare autonomamente il processo della sua educazione.


• Illustrazione:Io ho 13 anni. Viaggio con i miei compagni di classe su un autobus turistico. Uno dei ragazzi ha chiesto all'autista di far ascoltare una cassetta di una band che era popolare in quel momento. I testi e la performance di queste canzoni vanno contro le mie convinzioni. Esprimo la mia protesta interna: "il mio gusto è stato insultato!" Mentre tutta la classe canta felicemente le canzoni, io mi siedo con la faccia insoddisfatta, sperando che l'insegnante veda, chieda e metta fine a questa disgrazia. Dopo un po', il mio amico cerca di tirarmi su di morale. Vorrei rispondere, ma non posso più cambiare: il volano del risentimento e del malcontento ha girato irrevocabilmente...

5. L'acrobazia del mascheramento della manipolazione emotiva consiste nel collegare i processi chimici del corpo. Il bambino impara a piangere, a offendersi e ad avere paura con tutto il corpo, collegando a questo gli ormoni (ad esempio l'adrenalina all'emozione della paura). E di conseguenza, sperimenta una tale presa sulle emozioni che lui stesso non riesce più a fermarle. Questa ossessione per le emozioni fa un'impressione davvero seria sugli adulti. Vedono che il bambino è fisicamente malato e, per paura di fargli del male, si arrendono. Di conseguenza, i bambini capiscono che vince chi non riesce a calmarsi più a lungo e col tempo trasformano le loro emozioni in qualcosa che non è più sotto il loro controllo.

• Conclusione pratica: È importante che un adulto sappia che cedendo a un bambino in risposta a un comportamento ossessivo, gli insegna così a perdere il controllo di se stesso! Durante gli attacchi emotivi di suo figlio, un adulto dovrebbe ricordare che si tratta di una manipolazione nascosta. E se smette di cedere a lei e coltiva e sostiene attentamente il comportamento positivo del bambino, c’è la possibilità di fermare tali “possessioni”. Lo stesso dovrebbe essere fatto con gli adulti.


• Illustrazione:Ho 16 anni. Età di transizione. D'estate vivo con parenti senza mio padre. Provo una grave mancanza di attenzione e cura da parte dei genitori. Nel giorno della memoria della mamma, faccio i capricci perché gli adulti si sono dimenticati di ricordarla (e mi dispiace per me). Vado nella mia stanza e piango incessantemente nella speranza che qualcuno venga a simpatizzare. Dato che non arriva nessuno, provo ad aumentare il ruggito... perdo la voce, inizia il mal di testa, il respiro diventa difficile... Sogno di portarmi ad un esaurimento nervoso. A finire in ospedale, anche gli adulti si sono vergognati. Ma dopo qualche ora sono così stanco di me stesso che decido di interrompere lo spettacolo. Vado dagli adulti e chiedo scusa per il mio comportamento.

6. È curioso che, per quanto i bambini ingannino i genitori, i loro trucchi manipolativi non funzionano affatto in compagnia dei loro coetanei. I bambini conoscono il vero valore delle emozioni finte, non si lasciano ingannare e vengono crudelmente presi in giro per loro. E se il bambino non è stato rieducato nell'ambiente crudele dei suoi coetanei, allora deve crescere nelle istituzioni sociali, dove c'è competizione e l'esigenza di un determinato comportamento.

• Conclusione pratica: se la vita è andata in modo tale che non ci siamo completamente sbarazzati del nostro comportamento manipolativo, è meglio occuparci noi stessi di completare questo processo. Perché altrimenti ci troveremo ad affrontare continui problemi all’università, in famiglia e sul lavoro.


• Illustrazione:io e i miei compagni di classe abbiamo 15 anni. L'insegnante voleva creare per noi una classe di cui potesse essere orgogliosa. E un giorno è andata troppo oltre, lasciandoci per lezioni aggiuntive. I ragazzi hanno iniziato a discutere indignati, difendendo i loro interessi. Nessuno cedette alle rabbiose richieste dell’insegnante di obbedirle, arrivando al punto di spezzarle la voce. Unendosi contro la "ragazza isterica", la classe ha lasciato la lezione in modo dimostrativo, senza rispondere alle richieste di ritorno. Tuttavia, quando uno di noi, 10 minuti dopo, ha guardato attraverso la fessura dell’ufficio e ha visto che l’insegnante stava piangendo da solo e impotente, il cuore di ognuno di noi è sprofondato. Sentivamo che questa emozione non era più manipolazione. E si sono scusati sinceramente con l'insegnante.

Conclusione:
Le emozioni di una persona gli servono per sopravvivere e controllare le altre persone. Per natura, sappiamo come accendere e spegnere le emozioni a nostro piacimento, oltre a selezionare quelle efficaci. reazioni emotive a seconda della situazione e della persona. Un bambino o un adulto educato include le emozioni solo quando servono davvero allo scopo.
Senza prestare attenzione alle nostre emozioni negative e inefficaci, queste diventano una cattiva abitudine che non è facile ma possibile sradicare. Una persona è anche capace di "caricarsi" emotivamente, connettendosi in modo puro reazioni esterne processi ormonali del corpo. In questo caso diventa ossessionato dalle emozioni e non riesce più a fermarle.
Per uscire dal circolo vizioso, è necessario imparare a monitorare le manipolazioni emotive proprie e degli altri e formare invece nuove e sane abitudini di risposta.

E come fermare correttamente e con amore le manipolazioni dei bambini potete leggerlo nell'ultimo libro di Nikolai Kozlov "