Azioni vergognose delle donne. Gli atti più divertenti e vergognosi dell'infanzia, che si vedono ancora negli incubi. L'atto più vergognoso

Anche se nessuno di loro lo ammette. Inoltre, se presenti questo elenco a una ragazza, negherà tutto con veemenza. Non fidarti di lei. Non fidarti di nessuno... nemmeno di te stesso. Quindi, ogni donna fa quanto segue.

Fare sesso al primo appuntamento

E comunque, questo non è un buon segno. Molto probabilmente, si rese conto che non avresti potuto avere una relazione seria, ma, come si suol dire, almeno un ciuffo di lana di una pecora intelligente. Sì, abbiamo leggermente modificato il detto per non offendere nessuno.

Guardando i messaggi sul telefono del suo ragazzo

Anche la ragazza più onesta prima o poi crolla. Forse il colpevole sono gli ormoni che le sussurrano all'orecchio con voci sgradevoli e sottili: "Dai, guarda cosa tiene nella sua scatola parlante magica!" (Ovviamente, gli ormoni non sono molto esperti di tecnologia e non conoscono la parola “telefono”).

Post su Instagram che parlano di andare in palestra/correre una maratona/nuotare nel Canale di Suez, e poi non farlo

Che senso ha fare qualcosa adesso se i 237 like necessari alla felicità sono già stati ricevuti in anticipo? È meglio sdraiarsi sul divano. E lasciamo che Suez aspetti!

Pisciare sotto la doccia

Pensavi di essere l'unico così intraprendente?

Trascorre ore senza meta sui social media

Studiando la cronaca e guardando la foto della sorella maggiore della seconda moglie ex ragazzo, o altre persone con cui ha una relazione molto indiretta.

Guardare il porno

È lei che davanti a te finge che la “doppia penetrazione” sia una cosa terribile e smettila di parlare di questa cosa disgustosa. Infatti, le ragazze possono cercare la sezione porno che le interessa con la stessa velocità con cui ti rifavi il letto nell'esercito.

Piangere in macchina ascoltando musica triste

Ed è anche bello se in quel momento fuori dalla finestra piove. E le gocce strisciano lungo il vetro, e James Blunt urla istericamente da qualche parte nel bagagliaio... Com'è triste la vita... Smettila di suonare il clacson, vedo che è verde! Andiamo adesso!

Fare un selfie

Perché solo un selfie può trasmettere tutta la sua bellezza ultraterrena in una volta: con labbra sporgenti, fronte inclinata e capelli soffici sui lati.

Immagina come sarebbe essere incinta con la pancia in fuori

L'effetto della gravidanza si ottiene facilmente dopo aver mangiato troppo prugne o mettendo oggetti estranei sotto un maglione, come un cuscino o un gatto di passaggio. Per quello? Perché sembra allo stesso tempo emozionante e strano, per una buona ragione.

Rimanda la rasatura delle gambe il più a lungo possibile

E cosa? Sei in viaggio d'affari, al gatto non importa. Inoltre, c'è qualcosa di malvagio e seducente nel sentirsi come Chewbacca prima di tornare al tuo solito, affascinante stato calvo.

Pianificare un matrimonio immaginario

"COSÌ. Faremo sedere zia Sonya lontano dal quartetto d'archi; è allergica alla polvere del violino. E zia Sarah non vivrà, poverina. Devi ordinare almeno tre cestini di petali...” - così pensa la ragazza, di ritorno dal suo primo appuntamento. Se, ovviamente, le piacevi.

Finge un orgasmo

E poi assicura che non dovrà mai fingere con te. Scusa.

Scrive il suo nome accanto al tuo cognome

Non sai mai come andrà a finire la vita ed è meglio verificare se il nome Demidova-Rappoport decorerà il nome Angela.

Provoca uno scandalo

Ad esempio, in un negozio. Perché al mattino sentiva che il mondo intero era contro di lei. E ora, quando scoprì che il daikon nel reparto alimentari era stantio, la sua ipotesi fu confermata. Chiama il direttore!

Mangia la pizza

Interamente. Uno. Poi, col favore dell'oscurità, tira fuori nella spazzatura un grande pezzo quadrato di cartone con croste secche che cadono impotenti all'interno.

Cattura screenshot dei post degli amici

E lo inoltra ai veri amici per impegnarsi nella calunnia collettiva.

Invia foto di se stesso nudo a uomini diversi

Controlla se sei compatibile con l'oroscopo

Prima ancora che tu abbia il tempo di dire "Quali sono i tuoi piani per la serata?", saprà già come il Cancro si combina con l'Ariete, la Tigre con il Drago e il Cenere con il Pioppo.

Indossa sempre lo stesso reggiseno

E quei fili di pizzo in cui periodicamente si avvolge per farti piacere sono, per così dire, una cosa cerimoniale, del fine settimana. E, di regola, estremamente scomodo. Non come il reggiseno immortale e slavato che è sopravvissuto a più di una generazione di fidanzati.

Conserva i biglietti dell'autobus commemorativi

O un opuscolo del serpentarium a cui sei andato al tuo primo appuntamento.

Sperimentare una gelosia demoniaca infondata

“Okay, dici che stavi pescando. Perché allora puzzi di pesce e sei coperto di fango?! Sì, capito?!” Negare tutto. Oppure fai il morto. Per lei tutto questo passerà presto. Questi sono gli ormoni. Almeno, alla fine, è loro che la ragazza darà la colpa di tutto.

Discute con gli amici le dimensioni delle aste di giada delle sue ex

E a volte attuali. Scusa.

Fantastica sul sesso con un uomo molto più anziano

Con i giovani e i coetanei tutto è più o meno chiaro. Quanto è interessante questo... Ok, andiamo, non importa. Anche se ancora...

Ammira il proprio seno

Il seno femminile affascina le donne non meno degli uomini. Qualunque cosa si possa dire, queste sono due creature assolutamente meravigliose e meravigliose. Ed entrambi appartengono a lei. Miracolo.

Ho letto, sfogliato e anche guardato “50 sfumature di grigio”

Sì, ha appena difeso la sua tesi sull'argomento "Le sorelle Bronte e la loro assenza nei primi lavori di Nekrasov" ed è diventata una candidata alle scienze filologiche. Ma quando Christian Grey entra in Anastasia Steele, i gradi accademici, a testa bassa, si ritirano obbedienti.

Afferma che questa è una foto #nofilter

Basta pensare!

Si guarda allo specchio quando piange

Singhiozzando rumorosamente e massaggiandosi le lacrime sulle guance, la ragazza riesce a strisciare verso lo specchio. Lei la scruta in viso, distorta dal dolore mentale e dalla fase culminante della sindrome premestruale. Quanto è bella! E indifeso! Soprattutto quando piange.

Immagina come saranno i tuoi figli

Anche la ragazza più innamorata di un solo uomo non può negarsi un piacere così innocuo come una selezione immaginaria di maschi. “Quindi, se le mie orecchie sono con i capelli di Seryozha, allora avrò una ragazza fantastica. Ma non un ragazzo! Abbiamo bisogno di un ragazzo di Kolya: ha la schiena larga e una buona altezza." Com'è? gioco Il Sims, ma completamente in 3D.

Fare da babysitter con il suo animale domestico

Certo, sa che di fronte a lei non c'è un cucciolo umano, ma una grande lucertola erbivora della famiglia delle iguane. Ma continua a tendere le mani e a chiedere: “Chi vuole tenere le nostre braccia?”

A volte esce con la sua ex

Colui che venne anatemizzato da tutte le sue amiche, dopo essere riuscito a spezzare il cuore già spezzato della ragazza altre quattro volte. E anche se ora ha una relazione adulta stabile e piena di rispetto reciproco, ma no, no, si getterà tra le braccia di questo Belzebù. Perché senza di lui è completamente noioso.

Quando avevo cinque anni, fui cacciato e mi chiesero di portarmi via per sempre. asilo. E non perché mi rifiutassi di indossare le calze per mantenere l'immagine di un vero uomo, e nemmeno perché ignorassi il momento di silenzio in quanto tale cantando canzoni di cartoni animati e inducendo tutto il gruppo a litigare con i cuscini. Mi hanno cacciato perché avevo portato tutto il gruppo a fare una passeggiata in un parco vicino, approfittando del fatto che la tata e l'insegnante si erano lasciati trasportare dalla spartizione delle salsicce destinate a sfamare il gruppo. E né il fatto di aver riportato il gruppo esattamente al tè pomeridiano, né il fatto che abbiamo passeggiato per il parco in file ordinate, dividendoci in coppie e senza disturbare l'ordine pubblico, mi ha salvato dall'espulsione. Ma l'esilio è solo l'inizio della catena della mia profonda caduta.

A causa degli impegni dei miei genitori e dell'assenza di altri asili nella zona, ero per lo più a casa con un orsacchiotto senza la zampa posteriore destra, una bambola calva con un occhio solo e un modello in plastica di una mitragliatrice Maxim, che crepitava deliziosamente, simulando lo scatto. A volte mi affidavano a una ragazza di nome Lesya, una vicina di casa di circa dodici anni, di cui ero amico fratello. In questo caso, mi ha semplicemente portato con sé e si è occupata dei suoi affari.
Quel giorno, gli affari ci portarono in una panetteria. L'assortimento della panetteria era piccolo, ma odorava così tanto di prodotti da forno e vaniglia che ho cominciato a salivare involontariamente solo per i ricordi. E oltre al pane, Lesya, per umanesimo, per non fare troppe domande, mi ha comprato un panino. E ho camminato per strada, ho mangiato un panino e la vita mi è sembrata deliziosa, come in un parco con giostre e gelati. Perché non c'erano adulti nelle vicinanze che mi costringessero a infilare la maglietta nei pantaloncini e a tirarmi su i calzini ogni cinque minuti. Camminavo quasi da solo, come un adulto, indossando una maglietta fuori dai pantaloni e mangiando il panino più delizioso del mondo.
E Lesya, guardando la mia felicità contagiosa, mi ha chiesto di dare un morso al panino che mi aveva comprato.
E poi ho fatto un errore. Ho mostrato tutta la mia essenza. Ho risposto "no" e ho premuto il panino con entrambe le mani sul petto, con i gomiti in fuori. In silenzio raggiungemmo la casa, e altrettanto silenziosamente fui lanciato nel mio appartamento.
Lesya se ne andò e io rimasi con i resti del panino nella stanza e non capii dove fosse finita la felicità. Avevo il panino, ma non avevo l'umore che dava. Provavo vergogna per la mia avidità e per la consapevolezza che nulla poteva essere risolto. Che morirò con lo stigma di una persona avida. Ma non ho trovato la forza per andare da Lesya e scusarmi.
E ora lo trovo.
Lesia! Perdonami per questo egoismo infantile. Sono cresciuto e migliorato. E da quell’azione ho tratto le giuste conclusioni.

Salvato

VERGOGNOSO

VERGOGNOSO

VERGOGNOSO, vergognoso, vergognoso; vergognoso, vergognoso, vergognoso (libro). Riprovevole, vergognoso. Un atto vergognoso. “Sono vergognosamente indifferenti al bene e al male”. Lermontov .

Dizionario esplicativo di Ushakov. D.N. Ushakov. 1935-1940.

Scopri cos'è "VERGOGNOSO" in altri dizionari:

Vergognoso, scandaloso, vergognoso; vergognoso, scandaloso, inglorioso. Formica. Dizionario glorioso e encomiabile dei sinonimi russi. vergognoso vedi vergognoso Dizionario dei sinonimi della lingua russa. Guida pratica. M.: Lingua russa. Z.E.Alec... Dizionario dei sinonimi

VERGOGNOSO, oh, oh; tana, fondo (alto). Una persona del genere dovrebbe vergognarsi, vergognarsi. P. azione. Bugia vergognosa. | sostantivo vergogna e femmina Il dizionario esplicativo di Ozhegov. S.I. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992 … Dizionario esplicativo di Ozhegov

Agg. Uno di cui vergognarsi; provocando un sentimento di vergogna; vergognoso. Il dizionario esplicativo di Efraim. T. F. Efremova. 2000... Moderno Dizionario Efremova in lingua russa

Vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso, vergognoso... Forme delle parole

vergognoso- digiuno; brevemente forma della tana, fondo... Dizionario ortografico russo

vergognoso- c.f. pali/den, pali/fondo, fondo, fondo; post/giorno... Dizionario ortografico della lingua russa

vergognoso- Syn: vergognoso, scandaloso, vergognoso Ant: glorioso, encomiabile... Thesaurus del vocabolario commerciale russo

Sì, oh; tana, dna, fondo. Uno di cui vergognarsi; vergognoso. È una bugia. P. azione. P la guerra. Fuga. Schiavitù. P oh codardia. ◁ Vergognoso, avv. P. scappare dal nemico. P. essere un codardo. * Sono indifferenti al bene e al male (Lermontov).... ... Dizionario enciclopedico

vergognoso- Oh, oh; tana, fondo, fondo. Guarda anche vergognosamente, vergognosamente, vergognosamente Uno che dovrebbe vergognarsi; vergognoso. È una bugia. Messaggi/atti. Terza guerra... Dizionario di molte espressioni

vergognoso- per/vergogna/n/esimo… Dizionario dell'ortografia morfemica

Libri

• Riavviare. Trasferimento a Manhattan, Fedor A. Chernin. Nella vita di un intellettuale creativo, di solito il sabato e la domenica mattina, si verifica uno stato specifico tra sonno e realtà, presenza e non presenza. Si chiama così...
• Focolare della colpa, Ogorodnikova T.A.. Giovane bella ragazza, un uomo d'affari di successo, un artista talentuoso e ricercato. Sono molto diversi, ma hanno una cosa in comune: ognuna di queste persone morirà presto. La diagnosi non è stata stabilita, ma la morte...

1. Stalker seriale (no, non dal film con lo stesso nome)

“Quando avevo 11-12 anni, ho mostrato i miei sentimenti per i ragazzi nel modo seguente. Ho trovato i nomi dei loro genitori sull'elenco telefonico, ho ricevuto il numero, ho individuato l'indirizzo e poi ho trasmesso tutte queste informazioni al mio prescelto", scrive un utente con il soprannome dumbest (il più stupido), "Ero uno stalker seriale, ma per qualche motivo nessuno ha chiamato la polizia." Ma era necessario!

2. Frog Boy (e questa non è una mutazione)

“Quando avevo 7 anni, io e i miei genitori andammo a Edimburgo e visitammo i giardini botanici”, dice l'utente novakw, “ero attratto dalle ninfee giganti. All'improvviso mi sono ricordato delle rane, che saltano con tanta freddezza da una ninfea all'altra... Inutile dire che la pianta non poteva sopportare il mio peso. Non solo ero bagnato fino alle ossa, ma dovevo anche spiegare all’amministrazione dell’orto botanico perché una delle loro ninfee adesso aveva un enorme buco a forma di bambino”. I tuoi figli fanno così?

3. Omicidio su commissione (nessuno è rimasto ferito, non preoccuparti)

“C'era un ragazzo a scuola che mi faceva costantemente il prepotente. La mia pazienza è giunta al termine e ho tirato fuori il telefono e ho fatto finta di dare l'ordine ai cecchini di sparare per uccidere", ricorda l'utente randomredditing, "Non solo non era spaventato, ma mi ha fatto sembrare ancora una volta uno stupido. davanti a tutta la classe”. Sai come spaventare i ricci!

4. Primo bacio (sarebbe meglio non darlo)

“Ho 39 anni, ma ancora non riesco a superare il mio primo bacio”, ammette buffywho, “È stato così imbarazzante e vergognoso. Avevo 11 o 12 anni e stavamo giocando a girare la bottiglia al campo estivo. Ero una ragazza così ingenua che non avevo assolutamente idea in cosa mi ero cacciata. Mi è capitato di baciare un ragazzo più grande ed esperto... Quando ho spalancato la bocca e mi sono avvicinato a lui, lui lo ha guardato, si è tirato indietro e ha detto: "No". Non è ancora nemmeno andata al ballo, ma la carrozza si è già trasformata in una zucca!

5. Regalo ad un amante (non l'ha apprezzato)

"A scuola ero innamorata di un ragazzo interessato alla creatività", inizia la sua storia l'utente JunkieMcflunky. "Ho scoperto da amici comuni che vive a poche case di distanza da me. Invece di chiacchierare con lui durante la ricreazione come una persona normale, ho deciso di attirare la sua attenzione un regalo insolito. Alle 4 del mattino sono sgusciata fuori di casa con un enorme sacco di spazzatura, sono arrivata a casa sua... e ho sparso la spazzatura sul prato, poi ho suonato il campanello e sono corsa a casa. Il giorno dopo gli chiesi se gli fosse successo qualcosa di insolito. Quando mi ha confermato che qualcuno aveva trasformato il suo prato in una discarica, ho detto con gioia che ero io. Il mio “amante” ne prese atto e non mi parlò per diversi mesi. E cosa stavo pensando? Quindi ci chiediamo: perché?

6. Incidente al circo (i clown sono rimasti davvero)

“Quando avevo 5 o 6 anni, mia madre portò me e mio fratello al circo. Ci ha offerto delle bevande molto fredde e io ho forato il bicchiere con una cannuccia, cercando di rompere il ghiaccio. Il liquido rosso ghiacciato mi è caduto addosso e ho iniziato a piangere. L'intero circo lo ha sentito - proprio in quel momento, il pubblico, trattenendo il respiro, ha guardato l'esibizione del funambolo", Komacho condivide i suoi ricordi, "Hanno interrotto lo spettacolo e hanno puntato i riflettori su di me. Ed eccomi qui, coperto di liquido rosso, a urlare a squarciagola. Gli spettatori hanno deciso che era successo qualcosa di terribile e hanno cominciato a guardare mia madre con aria di condanna, il cui viso era ancora più rosso. Mi vergogno ancora di fronte a lei. Quindi, dopo, porta i bambini al circo!

7. Abbracci sbagliati (i bambini hanno dimenticato i genitori)

“Quando andavo all'asilo, mia madre mi veniva a prendere. E allora la aspetto vicino all’ingresso, la vedo e corro più veloce che posso, chiudendo gli occhi. Corro, mi abbraccio, apro gli occhi... e non è mia madre", dice ashicolaa, "A quanto pare non ho mirato abbastanza bene. In quel momento uno dei bambini cominciò a gridare: “Smettila di abbracciare mia mamma!” In effetti, non ha senso abbracciare le madri degli altri, la tua si offenderà!

Hai avuto esperienze simili da bambino?

Tradotto e adattato da WuzzUp.